keliatannya kan bagus yaaa, ngajarin anak untuk belajar perbaikin kesalahannya dengan minta maaf (tahap awal)..
pas aku belajar parenting dari ikut webinar dan buku POSITIVE DISCIPLINE, ternyata langsung NYURUH/maksa ANAK MINTA MAAF itu justru GAK DIANJURKAN..
anak-anak yang berbuat salah ke orang lain, bisa jadiiii karena dia belum tau kalo hal yg dia kerjain itu adalah salah. terutama anak usia dini (di bawah usia 6 tahun).
misalnya, anak ngedorong temennya sampe jatuh dan nangis. bukan karena sengaja mau bikin temennya sakit dan nangis, bisa jadiii, dia pikir yg dia lakuin ke temennya itu bagian dari "bermain".
sebagai orang tua, pasti pengen anaknya punya adab yg ngerti kalo salah yaa minta maaf. biasanya, orang tua spontan untuk nyuruh anaknya minta maaf "minta maaf dulu ke temennya! minta maaf!"
nah, sebelum buru buru nyuruh or maksa anak buat minta maaf ke temennya,
orang tua bisa "ngewakilin" minta maaf ke temennya yg jatuh, bisa bantuin temennya yg jatuh tanpa perlu MAKSA anaknya untuk langsung minta maaf.
di buku Positive Discipline itu dijelasin bahwa anak usia dini masih belajar untuk mengembangkan kemampuan bahasa, makanya mereka sangat sensitif dan PEKA dengan nonverbal communications;
ekspresi wajah, intonasi suara, sorot mata/tatapan, dan posisi tubuh atau gestur tubuh.
nah, orang tua bisa dampingin anaknya untuk jelasin keadaan temennya yg dia dorong. misalnya, "tadi GG didorong kamu ya terus jatuh dan nangis. liat deh GG itu sedih dan sakit, kaget juga pas didorong sampe dia nangis..
kalo temennya sedih gitu, rasanya lebih lega kalo kita minta maaf karena ga sengaja bikin dia nangis. kalo kamu udah siap minta maaf, ibu temenin ya."
kalimat tadi itu bikin anak punya gambaran kalo ternyata temennya itu sedih, kaget, juga sakit karena jatuh. anak belajar ngerasa iba, empati dan merasa bersalah walaupun dia gak sengaja bikin temennya sedih dan nangis.
lalu apa efeknya anak yang langsung disuruh. dipaksa untuk minta maaf tanpa dikasih kesempatan untuk mencerna dulu apa yang lagi terjadi?
bisa jadiii, anak ga ngerasa bersalah. ga ngerasa iba atau empati karena anak udah overwhelmed duluan dengan reaksi orang tuanya yang nyuruh dia untuk langsung minta maaf.
efeknya, anak minta maaf ya karena disuruh bukan karena DIA MERASA salah dan merasa EMPATI ke temennya. bisa jadiiii, anak bisa aja mengulangi kesalahan yang sama..
dan terus berulang seperti itu sehingga anak merasa "minta maaf" hanya bagian dari "prosesi" setelah sesuatu yg "gak enak" terjadi..
jadiii, penting banget kasih jeda untuk anak memproses apa yang dia lakukan, apa yang salah, apa yg temannya rasakan, bagaimana perasaan dia, dan apa yang bisa dia lakukan untuk perbaiki keadaan dan belajar untuk ga ngulangin kesalahan yg sama 🥰🥰
Dalam pengalaman saya sebagai orang tua dan pengamat pola asuh, menerapkan konsep Positive Discipline dalam mengajarkan anak untuk minta maaf sangat efektif membantu mereka memahami dan menginternalisasi arti permintaan maaf. Anak-anak, terutama yang masih di bawah usia 6 tahun, memang belum sepenuhnya mengerti konsep benar dan salah secara abstrak karena kemampuan bahasa dan pemahaman sosial mereka masih berkembang. Oleh sebab itu, memaksa anak langsung mengatakan "maaf" tanpa memberi waktu mencerna situasi malah bisa membuatnya hanya mengikuti instruksi tanpa memahami makna sebenarnya. Saya pernah mengalami sendiri ketika anak saya melakukan kesalahan kecil, seperti merebut mainan teman dan tanpa sadar membuat temannya jatuh. Alih-alih langsung menyuruh anak minta maaf, saya coba jelaskan situasi dengan bahasa sederhana dan mengekspresikan perasaan teman yang terkena dampak. Melalui komunikasi nonverbal—seperti ekspresi wajah kesedihan dan intonasi suara yang lembut—saya temani anak saya mengenali bahwa temannya merasa sakit dan sedih. Dengan begitu, anak mulai mengembangkan empati dan timbul keinginan alami untuk meminta maaf tanpa merasa terpaksa. Selain itu, penting juga untuk menjadi contoh yang baik. Saya biasa memperlihatkan sikap empati saya sendiri kepada anak, misalnya saya minta maaf jika saya salah atau membuatnya kecewa. Model ini membantu anak mengerti bahwa meminta maaf adalah tindakan untuk memperbaiki hubungan, bukan hanya sekadar kewajiban. Memang butuh kesabaran dan konsistensi, tetapi pendekatan ini menghasilkan perubahan positif dalam karakter anak. Mereka cenderung lebih peka terhadap perasaan orang lain dan belajar bertanggung jawab atas perilakunya. Jadi, sebagai orang tua, jangan terburu-buru memaksa anak langsung minta maaf. Berikan waktu dan kesempatan untuk memahami situasi, bantu mereka mengembangkan empati serta komunikasi nonverbal, sehingga permintaan maaf yang diberikan sungguh datang dari kesadaran hati mereka sendiri. Hal ini sejalan dengan pembelajaran dari buku Positive Discipline yang menekankan pentingnya memberikan jeda agar anak bisa mengolah emosi serta memahami konteks sosial di balik perbuatan mereka. Selain itu, penggunaan kalimat pengantar yang mengajak anak melihat perspektif orang lain sangat membantu proses belajar ini. Dengan begitu, ajaran tentang minta maaf menjadi pelajaran bermakna dan bukan sekadar rutinitas yang terasa memaksa.
