ドアスラムとは、相手との関係を「急に」「はっきり」終わらせるように距離を取る行動のことだと私は理解しています。ブロック、返信をやめる、必要最低限の会話しかしない…など形は色々ですが、共通するのは“もうこれ以上は関わらない”という強い線引き。外から見ると突然に見えても、本人の中では長い我慢の末に起きていることが多いです。 私が「ドアスラムの原因」として一番しっくりきたのは、限界を超えるまで小さな違和感を溜め込みやすい点です。特にINFJっぽい気質だと、相手の事情を慮って言い返さなかったり、波風を立てないように自分のしんどさを後回しにしがち。結果として、最後は“話し合いで調整する”より“完全に遮断する”のほうが心が守れる、という結論になってしまうことがあります。過去のトラウマ（否定された経験、境界線を踏み越えられた経験）があると、再発を避けるために決断が早く・強くなることも。 「ドアスラムされた側」は、まず自分を責めすぎないのが大事だと思います。相手が説明してくれないと、こちらは原因探しで頭がいっぱいになります。でも、相手が距離を取った時点で“今は対話が成立しない状態”なので、追いかけて詰めるほど悪化しやすいです。私は、①短い一通だけ送る（謝るなら具体的に／言い訳はしない）②返事を催促しない③一定期間こちらも距離を置く、の順が現実的だと感じました。例：『不快にさせていたらごめんなさい。落ち着いたら必要なことだけ教えてください。今は距離を尊重します』くらい。 職場のドアスラムはさらに難しく、完全に遮断できない分、境界線の引き直しがポイントになります。挨拶・業務連絡は淡々と、雑談や私的な相談は控える、連絡は口頭より記録が残るチャットやメール中心にする、第三者（上司）を挟める形に整える…など“感情の衝突が起きにくい運用”に寄せると回りやすいです。 ドアスラムの治し方（起こしやすい側のセルフケア）としては、限界まで我慢しない練習が効果的でした。小さな不満の段階で「私はこうされるとしんどい」と短く伝える、無理なお願いは即答せず持ち帰る、距離を置くなら“ゼロか100か”ではなく頻度を減らす、など。ドアスラムは悪者になるための行為ではなく、心を守る最後の手段になりがちだからこそ、最後の手段になる前の“サイン”を拾えると、人間関係のダメージが少なくなると思います。