วิธียอมรับการปฏิเสธของเด็ก
เพื่อยอมรับเรื่องราวเชิงลบ
ความมั่นคงของจิตใจของเด็กและ "พลังในการฟื้นตัว" ในอนาคต
สร้างรากฐานในการเลี้ยงดู🌱✨
ความเห็นอกเห็นใจและการฟัง
แทนที่จะปฏิเสธหรือให้วิธีแก้ปัญหาคำพูดและอารมณ์เชิงลบทันที
"ฉันเห็นมันเจ็บปวด😣"
"คุณรู้สึกกังวล😞"
คือการยอมรับความรู้สึกของเด็กอย่างที่เป็นอยู่และพูดด้วยวาจา
โดยการทําเช่นนั้นเด็ก ๆ จะได้รับความรู้สึกปลอดภัยที่พวกเขา😌เข้าใจความรู้สึกของพวกเขาและพื้นฐานของความนับถือตนเองได้รับการเลี้ยงดู🌱
นอกจากนี้ การให้คนฟังโดยไม่ปฏิเสธ อารมณ์ด้านลบนำไปสู่การยอมรับตนเอง🙂"ไม่ใช่เรื่องเลวร้าย" หรือ "ไม่เป็นไรที่จะมีอารมณ์ด้านลบ"🙂
การยอมรับอารมณ์
อารมณ์เชิงลบเป็นสิ่งจำเป็นสำหรับการเจริญเติบโต
ในด้านจิตวิทยา
😤ความโกรธ😤
ความเศร้า😭😭
😰😰
อารมณ์เชิงลบเช่นนี้ยังถือเป็นธรรมชาติและจำเป็นสำหรับการเจริญเติบโตของมนุษย์
โดยผู้ปกครองยอมรับว่าการมีอารมณ์เชิงลบไม่ใช่เรื่องเลวร้าย
เด็ก ๆ พูดว่า 'มันโอเคที่จะมีความรู้สึกต่าง ๆ '
คุณสามารถเรียนรู้ 💥ควบคุมความโกรธและความเศร้าของคุณ และพัฒนาพลัง💪ในการจัดการเบรกและคันเร่งของจิตใจ เช่น การสื่อสารกับคำพูดได้ดี🌱
เมื่อถูกปฏิเสธ เด็กๆ อาจทำให้ความรู้สึกปฏิเสธตนเองรุนแรงขึ้น โดยกล่าวว่า "ฉันไม่เก่งเรื่องอารมณ์ด้านลบ😰
การฝึกสอนทางอารมณ์
มันเป็นวิธีการเลี้ยงดูที่มีประสิทธิภาพสำหรับการเผชิญกับอารมณ์ของเด็กที่สนับสนุนโดยนักจิตวิทยาชาวอเมริกันดร. จอห์นกอตต์แมนและคนอื่น ๆ
เมื่อเด็กแสดงอารมณ์เชิงลบ สิ่งสำคัญคือผู้ปกครองจะไม่ปฏิเสธพวกเขา แต่ต้องเห็นอกเห็นใจพวกเขาและสอนพวกเขาถึงวิธีเอาชนะพวกเขา
➖ขั้นตอนการฝึกสอนทางอารมณ์➖➖➖➖➖➖➖
รับรู้อารมณ์ของเด็ก
ยอมรับโอกาสในการแสดงอารมณ์รวมถึงสิ่งที่เป็นลบ
▶เอาใจใส่และตั้งชื่ออารมณ์ของเด็ก (ติดป้ายความรู้สึก: "คุณเศร้า" หรือ "คุณผิดหวัง")
แทนที่จะจัดหาวิธีแก้ปัญหา ให้ช่วยเด็กๆ แก้ปัญหาด้วยตนเอง
วิธีการนี้ขึ้นอยู่กับความสามารถของเด็กในการกู้คืน
เพื่อเพิ่มความสามารถทางสัง คมและอารมณ์ของเรา
การศึกษาได้แสดงให้เห็น
➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
การสนับสนุนของจิตวิทยาแอดเลอร์
ในจิตวิทยาแอดเลอร์ พฤติกรรมที่ไม่เหมาะสมในเด็ก
(ตัวอย่างเช่น คำพูดเชิงลบและความเห็นแก่ตัว)
ในพื้นหลังฉันคิดว่ามีวัตถุประสงค์ของ "ฉันต้องการที่จะสังเกตเห็น (อนุมัติ)"
แม้แต่คำพูดเชิงลบ แทนที่จะดุหรือปฏิเสธ ก็มีการเทศนาว่าก่อนอื่น การที่ตัวเองได้รับการยอมรับว่าคุณเป็น (ได้รับจากการเอาใจใส่) นำไปสู่ "ความกล้าหาญ" และส่งเสริมพฤติกรรมเชิงบวกของเด็ก ๆ
📕สรุป📕
ในทางจิตวิทยา เมื่อเด็กพูดถึงความรู้สึกด้านลบ สิ่งสำคัญมากสำหรับการเจริญเติบโตทางจิต เช่น ความมั่นคงทางจิตใจ ความนับถือตนเอง และความสามารถในการควบคุมอารมณ์ของเด็กในการมีส่วนร่วมกับทัศนคติในการเอาใจใส่และการยอมรับโดยไม่ปฏิเสธอย่ างตรงไปตรงมาหรือพยายามเปลี่ยนไปใช้ทัศนคติเชิงบวกทันที .
ปัญหาการดูแลเด็กได้รับการแก้ไข #จูเนียร์_สูง #ประถม_นักเรียน
「思ってもないことを言ってしまう」って、子どもにも親にもよくあることだなと感じます。特に疲れている放課後や、友だち関係でモヤモヤした日は、本人の本音というより“その瞬間の感情”が言葉になって飛び出しやすいです。私が意識しているのは、「言葉そのもの」を正そうとする前に、“何が起きてその言葉が出たのか”を一緒にほどくことです。 まず最初の対応は、すぐに訂正しないこと。「そんなこと言っちゃダメ」「本当は好きなくせに」などと否定すると、子どもは気持ちを引っ込めてしまいがちでした。代わりに、短く共感します。 例）「そっか、今すごく嫌な気持ちになったんだね」 例）「ムッとしたんだね。何かあった？」 ここで大事なのは、“事実確認”より“感情のラベリング”。OCRにもあったように「最後まで聞く」「気持ちを受け止める」を徹底すると、落ち着くまでの時間が短くなることが多いです。 次に、感情と行動（言い方）を分けて伝えます。悪口や強い言葉が出たときほど、この切り分けが役立ちました。 例）「嫌だった気持ちは分かったよ。気持ちはOK。でも『遊びたくない』って言い方は相手が傷つくかも」 “気持ちは受け入れる／行動は練習する”の順にすると、子どもも防御的になりにくいです。 少し落ち着いたら、「思ってもないことを言ってしまった」背景を一緒に探ります。私は質問を2つくらいに絞ると話してくれやすかったです。 ・「その前に何があった？」 ・「本当はどうしたかった？」 ここで「本当は仲良くしたいけど、からかわれて悔しかった」など、本音が出てくることがあります。 最後に、言い直しの“型”を渡します。解決策を親が決めるのではなく、子どもが選べる形にすると続きました。 例）「次は『今は一人になりたい』って言うのはどう？」 例）「『それ言われると悲しい』って伝える？」 必要なら、相手に言う前に家で練習（ロールプレイ）も効果的でした。 「思ってもないことを言ってしまう」のは、感情の扱い方を学んでいる途中のサインでもあります。真剣な傾聴で安心感を作り、共感→整理→言い直しまで伴走すると、少しずつ“言葉で整える力”が育っていく実感があります。