How to Accept Children's Negativity
To accept negative stories,
The stability of the child's mind and the "power to recover" in the future
Building a foundation to nurture 🌱✨
Empathy and Listening
Instead of immediately denying or giving solutions to negative remarks and emotions,
"I see, it was painful 😣"
"You're feeling anxious 😞"
It is to accept the child's feelings as they are and verbalize them.
By doing so, children gain a sense of security that they 😌 to understand their feelings, and the basis of self-esteem is nurtured 🌱
Also, by having people listen without denying, negative emotions lead to self-acceptance 🙂 "It's not a bad thing" or "It's okay to have negative emotions 🙂"
Acceptance of emotions
Negative emotions are essential for growth.
In psychology,
😤 anger 😤
😭 sadness 😭
😰 anxiety 😰
Negative emotions such as these are also regarded as natural and necessary for human growth.
By parents accepting that having negative emotions is not a bad thing,
Children say, 'It's okay to have various feelings.'
You can learn, 💥 control your anger and sadness, and develop the power 💪 to manipulate the brakes and accelerator of your mind, such as communicating well with words 🌱
When denied, children may intensify their sense of self-denial, saying, "I am not good at having negative emotions 😰
Emotional Coaching
It is an effective parenting approach for facing children's emotions advocated by American psychologist Dr. John Gottman and others.
When a child expresses negative emotions, it is important for parents not to deny them, but to empathize with them and teach them how to overcome them.
➖ Emotional Coaching Steps ➖➖➖➖ ➖➖➖
Recognize the child's emotions.
Accept opportunities to express emotions, including negative ones.
③ Empathize and name the child's emotions (labeling feelings: "You're sad" or "You're frustrated").
Rather than providing solutions, help children solve problems themselves.
This approach is based on the ability of children to recover
to increase our social and emotional capacities
Studies have shown.
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The Encouragement of Adler Psychology
In Adler psychology, inappropriate behavior in children
(For example, negative remarks and selfishness)
In the background, I think that there is a purpose of "I want to be noticed (approved)."
Even for negative remarks, rather than scolding or denying, it is preached that first of all, having yourself recognized as you are (received by empathy) leads to "courage" and encourages positive behavior of children It is.
📕 Summary 📕
In psychology, when children talk about negative feelings, it is very important for mental growth such as mental stability, self-esteem, and emotional control ability of children to engage with empathy and acceptance attitude without denying it bluntly or trying to switch to positive immediately.
Childcare troubles solved # junior _ high # elementary _ student
「思ってもないことを言ってしまう」って、子どもにも親にもよくあることだなと感じます。特に疲れている放課後や、友だち関係でモヤモヤした日は、本人の本音というより“その瞬間の感情”が言葉になって飛び出しやすいです。私が意識しているのは、「言葉そのもの」を正そうとする前に、“何が起きてその言葉が出たのか”を一緒にほどくことです。 まず最初の対応は、すぐに訂正しないこと。「そんなこと言っちゃダメ」「本当は好きなくせに」などと否定すると、子どもは気持ちを引っ込めてしまいがちでした。代わりに、短く共感します。 例）「そっか、今すごく嫌な気持ちになったんだね」 例）「ムッとしたんだね。何かあった？」 ここで大事なのは、“事実確認”より“感情のラベリング”。OCRにもあったように「最後まで聞く」「気持ちを受け止める」を徹底すると、落ち着くまでの時間が短くなることが多いです。 次に、感情と行動（言い方）を分けて伝えます。悪口や強い言葉が出たときほど、この切り分けが役立ちました。 例）「嫌だった気持ちは分かったよ。気持ちはOK。でも『遊びたくない』って言い方は相手が傷つくかも」 “気持ちは受け入れる／行動は練習する”の順にすると、子どもも防御的になりにくいです。 少し落ち着いたら、「思ってもないことを言ってしまった」背景を一緒に探ります。私は質問を2つくらいに絞ると話してくれやすかったです。 ・「その前に何があった？」 ・「本当はどうしたかった？」 ここで「本当は仲良くしたいけど、からかわれて悔しかった」など、本音が出てくることがあります。 最後に、言い直しの“型”を渡します。解決策を親が決めるのではなく、子どもが選べる形にすると続きました。 例）「次は『今は一人になりたい』って言うのはどう？」 例）「『それ言われると悲しい』って伝える？」 必要なら、相手に言う前に家で練習（ロールプレイ）も効果的でした。 「思ってもないことを言ってしまう」のは、感情の扱い方を学んでいる途中のサインでもあります。真剣な傾聴で安心感を作り、共感→整理→言い直しまで伴走すると、少しずつ“言葉で整える力”が育っていく実感があります。