アダルトチルドレン恋愛相談先を間違えると大変

アダルトチルドレンの恋愛相談は相談先を間違えると大変なことになります。しない方が良い相談先はこの３つ。１）相手本人いちばん不安を刺激してくる存在なので相手の反応ひとつで振り回されるから。さらに、相手が罪悪感から距離を取ると「見捨てられた」って感じて苦しくなることもあります。２）友人味方だからこそ正しく導こうと正論を伝えてくれても離れられるならもうとっくに離れてるしアドバイス通りにあなたが動けないと「せっかくアドバイスしたのに」って関係性が悪くなることもあります。３）AI 便利だけど、あなたの文章に無意識に滲み出る「

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こじらせ恋愛「脳のバグ」のせいにするのは危険

アダルトチルドレンが「こじらせ恋愛の原因は脳のバグ」って片付けると危険です。ますます自己否定を強めてしまいます。脳のバグって例えば「私は頑張らないと愛されない」「私は嫌われる」「私はひとりぼっちになる」みたいな自分を追い詰めてきた思い込み。今まで恋愛がうまくいかなかったのは「脳の反応のせいですよ」って言われるとなんか気が楽になりませんか。でもアダルトチルドレンは注意してね。私たちにとっては「脳のバグ」では片付けられなくて「生存戦略」でもあるから。「私は頑張らないと愛されない」って長年思い込んできて「それは間違った

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恋愛で担ってはいけない役割

恋愛関係って「母親になっちゃだめだよ」ってよく言うけど無意識でこんな「親役」を引き受けてない？今日は親役をしてしまう理由と対処法をお話しするね。例えば・予定を忘れてないか毎回確認してあげる・どこか行くにも相手の希望を優先してあげる・不機嫌な時、放置できずにすぐに宥めるアダルトチルドレンが親役になってしまうのはあなたが小さい頃からすでに「こんな親役」をやってきたから。・親が困らないように先回りして動く・親の気持ちを優先して自分の気持ちを後回しにする・親が怒らないように空気を読んで言葉を選ぶとかね。パートナー

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ちゃんとしてる人ほどパートナーシップこじらせます

ちゃんとしている人ほどパートナーシップこじらせます。それは「無意識のマイルール」が多いから。ちゃんとしている人はすごく自分を律してる。それって「禁止事項」が多いってこと。自分に禁止してきたことを相手が平気でやると心がザワッとするの。たとえば小さい頃から、「わがまま言っちゃダメ」「甘えちゃダメ」「感情を出しちゃダメ」「人に迷惑かけちゃダメ」って思って生きてきた人は、目の前の人が・甘えてくる・ネガな感情を素直に出してる・自分を優先している　と「ずるい」って反応しやすい。「自分のルールは正し

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相手に不満を伝える神テンプレ

「本当はこうしてほしい」って思っててもなかなか相手に伝えられない人は聞いてね。これ、私が夫から言われて「こう伝えればいいのか！」って目から鱗だった話。私は連絡がマメじゃなくて、外で待ち合わせする時も「今このへん」「あと何分で着く」って連絡をしてなかった。そしたら夫に、「もっと連絡頻度を上げてほしい」って言われたんよね。一瞬「ズボラだって責められた？」って思った。でも、この後の話の順番がすごくて（１）すぐに、「責めたいわけじゃなくて」って言ってくれて、（２）「連絡をもらえると、待ち時間を有効に使

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雑に扱ってくる人に執着しちゃう理由

雑に扱ってくる人なのに執着しちゃう。それ「好きな気持ち」にあるものが混じってます。それは、「今度こそ大切にされたい」っていう気持ち。人は多かれ少なかれ、「たまにもらえるご褒美」に強く反応します。たとえば、たまにだけチョコをくれる人がいたとするね。いつくれるかは、相手の気分しだい。相手を切り離せる人は、「気分次第だと待つの疲れるな」「いつもくれる人の方がいいな」と思える。でもアダルトチルドレンの人は、「もらえなかった。私が悪かった？」「もっと頑張れば、毎日もらえるかも」と考えやすい。小さ

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パートナーに不機嫌な態度をやめられない

パートナーに不機嫌な態度がやめられない人決定的にこの自覚が足りないです。まず気づいてない人が８割以上で、仮に気づいていたとしても認めていない。「言ってること」と「思ってること」が実は真逆ってこと。例えば相手から仕事を理由に予定をキャンセルされた。すっごく楽しみにしてたんだけど仕事なら仕方ないし「わかった」って伝えた。一見「仕方ない→わかった」って一致しているように見えるんだけど、ポイントなのは「言っても仕方ない（諦め）」は大人の判断であって、根っこの感情ではないってこと。本当は「え〜、めっちゃ楽しみにしてたのに！

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甘え不足で育った人 4つの恋愛こじらせ思考

恋愛こじらせちゃう人は、親に甘えられずに育った人が多いです。甘え不足の人って今から言う「４つのこじらせ思考」を握りしめてる。特に４つめが根深いので最後まで聞いてね。 1）甘える＝ダメなこと。親に甘えることを拒否されてきた人は、恋愛でも怖くて「会いたい」「寂しい」を素直に言えない。 2）相手が不機嫌なのは私のせい。小さい頃から親の顔色を見ていると、恋愛でも相手が不機嫌なだけで「私が悪い？」と考えて萎縮しちゃう。 3）素の自分を出したら嫌われる。ありのままを受け止めてもらえなかった人は、恋愛でも嫌われない自分を演じ続けて苦しむ。

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こじらせ恋愛親との関係が与える影響

恋愛で毎回しんどくなる人。しんどいのは相手選びを間違えてるからじゃなくて、親との関係を繰り返しているからです。あなたが悪いって話じゃない。恋愛で親との関係が再現されるのは、大人になってから一番「安心を求める相手」が恋人だから。小さい頃はそれが親だった。本当は、見てほしかった。わかってほしかった。離れないでほしかった。その満たされなかった思いがあると、無意識に親の代わりに恋人に埋めてもらおうとする。まずは、自分に聞いてみて。「本当は、誰に何をわかってほしかった？」今の彼への欲求なのか。ずっと

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自分を雑に扱うと相手から雑に扱われる理由

恋愛で相手に雑に扱われる人実は無意識に「雑に扱っていいよ」ってサインを出しています。あなたを責めたいわけじゃない。私はずっと、「自分を雑に扱ってるから人からも雑に扱われる」って言葉が大嫌いだった。「雑に扱われる私が悪い」って言われてる気がしたから。でも、こんなことしてた。 1）冷たくされて、嫌なのに大丈夫なふりをする。 2）傷つくことを言われても、「私が悪かったのかな」と反論しない。 3）約束を破られても、「忙しいから仕方ないよね」と理解者になる。本心では、「私を雑に扱っていいよ」なんて思ってない。

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アダルトチルドレンが惹かれてしまう男性のタイプ５つ

「なんで満たされない恋愛ばかりしちゃうんだろう」って思っている人。実は、アダルトチルドレンの人は「安心できる人」よりもこんな人を選んでしまいます。例えば 1）孤独感が漂ってる人「誰にもわかってもらえない」と口にされると「彼を救えるのは私しかいない」って思っちゃう。 2）いつも体調やメンタル不調な人頭痛やうつっぽさをアピールされると甲斐甲斐しくお世話しちゃう。 3）感情の波が激しい人感情を丸出しにして周囲とトラブルになりそうな時、「本当はいい人なんだよ」って火消ししてない？ 4）私生活がだらしない人金銭や仕事・生活能力

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不安まみれな自分が情けない

いつも不安でいっぱいで彼に「大丈夫だよ」って言われても全然安心できない。そんな人は聞いてね。もっと安心させて、もっともっともっと… そんな貪欲さに嫌気がさしたり、パートナーからも「いい加減にしてほしい」と匙を投げられたり、自分でもどうしていいのか分からない時があったの。でもね、あることに気がついた。必要な「大丈夫だよ」の量って、人によって違うの。あなたに必要な「大丈夫の量」ってどのくらい？心のコップの大きさ、想像してみて。そのコップは「安心で満たすコップ」、 1回の「大丈夫」で安心できる人もいれば、 100回必要な人もいる。

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アダルトチルドレン「楽しもう」がしんどい時

"パートナーシップも仕事も何もかも上手くいってなくてボーっとSNS見てたら「もっと楽しもう！」「楽しんだもの勝ち！」って言葉が目に入って胸にグサって来る人。「あああ、私は楽しめないダメな人間だ…」って自分責めしちゃってない？今日は「もっと楽しもう！」の代わりの魔法の言葉を教えるね。私もかつて本当に辛くてね。楽しんだ方が私も良いって思ってる。でもできなくて「楽しめない私はダメだ」「どうせクソ真面目でつまんないやつだし」「楽しめないから私は人生ずっとこうなんだ」って思って落ち込んだ。そんな時に必要な言葉は

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褒められても素直に受け取れない

彼から褒められても素直に受け取れない。この心理の裏にはある「思い込み」が隠れています。次の３つに当てはまった人は「受け取る方法」も話すので最後まで聞いてね。（１）「私にはそんな価値ない」褒められても「自分はそんな価値ない」って思ってるから「私なんて全然だよ」って反射的に否定しちゃう。（２）「次はもっと頑張らなきゃ」褒められた瞬間に嬉しいより先に「期待に応えなきゃ」「次も失望されないようにしなきゃ」ってプレッシャーになる。（３）「どうせ裏があるんでしょ」本当にそう思ってるのか疑ったり、お世辞だと思ったり

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愛されるために自己肯定感は上げなくていい

愛される女性になるために自己肯定感は上げなくて良いです。確かに自己肯定は大切なんだけど、自己肯定感を上げよう！ってやり方を間違えると自己否定まっしぐらになってしまうので色々試してるけど上手くいってない人は聞いてね。そもそも「自己肯定感を上げること」を目的にしていると上手くいかないの。陥りがちな罠は次の３つです。 1. 「今の自分」を否定してしまう「自己肯定感を上げなきゃ」と思う裏側には、「今の自分はダメだ」「もっとポジティブにならなければ」という自己否定が隠れていることが多い。スタート地点が「ダメな自分」だと、そもそも自己肯定になっていな

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身近な人に怒りが止まらなくなる理由

アダルトチルドレンが身近な人にほど怒りをぶつけてしまうのはちゃんとした理由があるんです。そもそも人間は距離が近い相手ほど無意識に「わかってくれるはず」「察してくれるはず」「私と同じ感覚でいてくれるはず」って期待が強くなるから相手が思った通りに動いてくれないと、「なんで私のこと考えてくれないの？」「なんで私ばっかり我慢してるの？」って、自分を否定されたように感じてしまう。さらにアダルトチルドレンだと、「怒り」がもっと強く出やすいんです。小さい頃から親の顔色を見て、怒りたい時に怒れない。泣きたい時に泣けない。甘えたい

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相手の顔色に振り回されない秘訣

40年以上相手の顔色を伺って疲れてた私がたどり着いた解決法、教えます。「顔色をうかがうから疲れる」って次の２つに分解するの。「相手の顔色に気がつく」「先回りして機嫌を取ろうとする」「相手の顔色に気がつく」のをやめようとする人が多いけど、それは無理で、気がついちゃうんだからしょうがないのよ。それは仕方ない。疲れるのは気がついてからの〜「先回りのご機嫌取り」。問題なのは「気がつくと無意識にご機嫌をとりにいってしまう」ってこと。なので私は「あ、自分今相手の顔色をキャッチした」って客観的に気づける練習をしたの。

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こじらせ恋愛「言えない私」の正体

パートナーに言いたいことが言えない理由気弱な性格とか頭の回転が悪いせいって思っている人多いけど違います。言えない原因って「あなたの生存戦略」。言えないんじゃなくて「言わない」の。一人で生きていく力も小さい頃に親に言いたいことを言ったら・否定された・怒られた・無視されたこういう経験を重ねているとね「本音を言うと見捨てられて生き延びられない」って思い込みが無意識に根づいてしまう。怖いよね。だから大人になった今も言いたいことを飲み込んで自分ばかり我慢して「言わない」の。そのほうが「安全」って学んできたから。相手に言いたいこ

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甘え不足で育った人の恋愛こじらせ特徴５選

"恋愛こじらせちゃう人は、親に甘えられずに育った人が多いです。なんで「甘え不足」だと「こじらせ恋愛」になるのか、どうしたらいいかの解決策もお話しするので最後まで聞いてね。まず「甘え不足で育った人の恋愛こじらせ特徴５つ」。当てはまってないかチェックしてみて。１）自分から「会いたい」と言えない。２）返信が遅いだけで不安になる。３）察してくれないと傷つく。４）不安になると相手を試す。５）我慢した後に爆発する。何でこうしてしまうかというと、甘え方がわからなくて自分の気持ちをまっすぐに伝えられないから。「甘える」っ

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「相手も変わらないとダメですよね？」

「彼との喧嘩が絶えません。　でもどんなに私が変わっても、　相手が変わらないと関係の改善は無理なのでは？」わかる。結局自分だけが取り組んで労力が全部無駄になってしまうのは嫌だよね。今まで自分なりに努力してきたけど、相手は全然変わってくれない。こんな状況が続くと「２つの思い込み」にハマります。１）（私も悪いかもしれないけど）相手も悪い。２）自分の影響力は取るに足らない。激悪だったパートナーシップを改善した方に共通しているのは、「相手を変えようとしなかった」ってこと。自分に置き換えたらわかると思うんだけど「自分を変えよ

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なつこ｜こじらせパートナーシップ相談室