本音を言えない人の危険な思い込み

彼に本音を言えない人は・彼の機嫌を守ること・自分の気持ちを大切にすることの片方しか選べないって思い込んでるけど違います。彼の機嫌を損ねないように当たり前のように自分の気持ちを無視しているかもしれないけど、彼の機嫌を守るために本音を諦め続けると、その場は丸く収まったように見えても「言えなかった」って自己否定が強くなって、さらに本音が言えなくなる「悪循環」に入ります。本当は、「私の話をちゃんと聞いてほしい」のに、重い・めんどくさいって思われて最後には振られるのが怖くて「やっぱり大丈夫」「ごめん」って、本音を引

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パートナーシップが上手くいく人の共通点3つ

もっと早く知っておきたかったな〜って本気で思ってる「パートナーシップがうまくいく人の共通点3つ」これがわかると、恋愛でいつも我慢してしまう人も、相手の顔色ばかり見て疲れてしまう人も、安心できる関係って何を目指せばいいのかが見えてきます。 1）問題を「二人の問題」として考えられる。「あなたが悪い」とか「私が悪い」とかじゃなくて、「二人の間に起きていることだから一緒に解決すること」って考える。これができると、一人で抱え込んだり相手を責めたりせず相談ができるようになります。 2）相手の感情を尊重しつつ、背負わな

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彼が可哀想で離れられない…

「彼が可哀想」そう思って離れられない人は順番が逆です。彼も傷ついてる。寂しかったんだと思う。愛され方を知らないんだと思う。だから私がわかってあげなきゃ。その気持ち、すごくわかる。関係を良くするために、彼の傷を先に癒さなきゃって思うよね。でも、順番が逆です。彼の傷つきに寄り添ってる時、あなたの傷つきには誰が寄り添ってくれてる？彼の背景や心情を理解しようとしてあなたが頑張ってる間に、寂しかった。傷ついた。大事にされたかった。ちゃんと向き合ってほしかった。このあなたの声が、置き去りになっ

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間違った本音の伝え方

今日はパートナーに本音を「攻撃」や「爆発」にせずに伝える方法を話します。彼に本音を出すのが怖い人ほど「言わなきゃ」「言うぞ」って身体が震えて臨戦体制になるって話を昨日しました。なぜかというと本音を溜め込んでいる人は心が圧力鍋みたいになってるんです。本音とともに抑圧された感情が吹き出したくて仕方ない。なので、彼にそのまま吹き出す前にこの順番で自分の本音を整理します。（１）本当は何が嫌だった？冷たい言い方？バカにしたような態度？何度も後回しにされていること？気持ちを軽く扱われたこと？（２）

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パートナーに本音を言うのが怖い人

「パートナーの前で本音を出すのが怖い」そう思ってる人は、今から一緒に整理してみよう。まず、本音を出したら何が怖い？彼が不機嫌になること？冷たくされること？「重い」って思われること？それとも、「じゃあ別れよう」って言われること？うん。そこが一番怖いよね。じゃあ、彼にそう言われたら、あなたの中で何が起きる？「捨てられた」「もう愛されない」「私には価値がない」「やっぱり本音を出したらダメなんだ」そうやって不安と恐怖に襲われて胸がグーっと苦しくなる。本音なんて絶対に言えない。私もそうだった。

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パートナーに雑に扱われてるかどうか見分け方

アダルトチルドレンの人ほど、雑に扱うパートナーに引っかかります。「私が気にしすぎかな？」で違和感を見逃してきた人は聞いて。あなたを雑に扱う人って、わかりやすく冷たいわけじゃない。たまに優しい。言葉では大切って言う。悪い人ではなさそうに見える。だからこそ、見抜きにくい。でも見るべきなのは、言葉じゃなくて、あなたの扱われ方です。小さい約束を何度も破る。嫌だと言ってもスルーする。気持ちを茶化す。いつも歩み寄るのがあなただけ。会うと、心が削られる。こういう違和感があるのに、アダルトチルドレンの

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「愛されていない…」不安の正体

「パートナーに大切にされてない…」って感じる時は「私は、何をしてもらえないと　愛されてないって感じるんだろう？」って考えてみるといいよ、って前に話したんだけど、もしここで、「すぐ返信してくれないと愛されてない」「私を最優先にしてくれないと愛されてない」「不安な時に全部受け止めてくれないと愛されてない」こんなのが出てきたら、ちょっと要注意です。もちろん、そう感じる自分を責めなくていい。でもこれって、彼に愛されてないんじゃなくて、自分の中の寂しさを彼に全部埋めてもらおうとしている状態かもしれない。幼少期に

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「いつも私ばっかり…」を抜け出すヒント

パートナーに大切にされてない気がして、いつも傷ついてしまうあなたへ。「私ばっかり相手を大切にしてる」って苦しくなる人は聞いて。私は彼の予定を気にする。不安にさせない言葉を選ぶ。寂しそうならすぐ気づく。なのに彼は、気づいてくれない。言葉にしてくれない。そう感じることない？これ、自分の中の「大切な人にはこうするもの」という基準で彼を見ているんです。幼少期に顔色を読んできた人ほど、大切な人の気持ちは察するもの。不安にさせないようにするもの。そうやって関係を守ってきた。だから相手が同じようにしてくれな

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パートナーシップ、共感しすぎは要注意

人の気持ちがわかりすぎる人はパートナーシップ拗れらせやすいです。「私、人の気持ちがわかっちゃうんだよね」って思ってる人ほど聞いて。感受性が強い人って、相手の表情や声のトーン、ちょっとした違和感に気づきやすい。でも問題は、それが本当に相手の気持ちとは限らないこと。たとえば彼が不機嫌そうな時に、「本当は寂しいんだよね」「傷ついてるんだよね」「理解されなくて可哀想なんだよね」って思ってしまう。でもそれ、本当に彼の気持ちかな？昔の自分の寂しさを、彼に重ねているだけかもしれない。私も昔、もう

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「生きづらさ」は分解できます

「生きづらい」って、どういう時に感じるか知ってる？これがわかると、しんどい理由がはっきりして、何を変えればいいか見えてきます。生きづらさは、「自分らしさ」が阻害された時に感じます。特にこの３つ。 1）自分の気持ちを表現できなかった時。嫌だった。悲しかった。嬉しかった。そう感じてるのに飲み込んで言えない。 2）自分の意思より他人からの期待を優先した時。私はどうしたいかより、他人のこうして欲しいに応えてしまう。 3）自分の価値を他人の反応で決めた時。喜ばれたら安心する。嫌われたら自分に価値がないと感

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パートナーに言いたいことが言えない理由

パートナーに言いたいことが言えない。本当は嫌なのに我慢する。限界が来たら急に爆発する。前よりもっと言えなくなる。このループ。あるあるだよね。「パートナーシップが　うまくいかないから生きづらい」って思ってるかもしれないけど、逆です。「生きづらさがあるから、　パートナーシップがうまくいかない」が正しい。なぜか？本音を伝えることができないからです。さらに言うと、本音を伝えられないのはただ伝え方が下手だからじゃない。本音を出したら嫌われる。重いって思われる。離れていってしまう。そんな「見捨てられ不安」が、

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「良い子」ほどハマってる怖い思い込み

「お母さんを笑顔にしたい」その思いはとっても尊い。でもあなたが親を笑顔にする必要はありません。なぜなら親の笑顔を自分の仕事にした瞬間自分の価値が「親次第」になるから。私も昔、「お父さんとお母さんを私が幸せにする」って本気で思ってた。だから進学も、就職も、結婚も、ずっと親の期待に応えようとしてきた。でもこれ、「親想いの優しさ」に見えて、実は根本がズレてるんです。親を笑顔にすることでしか自分の価値を感じられないうちは、自分に自信なんて持てない。そしてその信念って、パートナーを… 職場の上司を… 同

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モヤモヤはこうやって書き出して！

あなたの頭の中のモヤモヤはとにかく書き出して。頭の中だけで考えてると、同じことを何回も再生して、不安もモヤモヤもどんどん膨らんでいく。だから、考えてるのに楽にならないんです。書き出すのが大事な理由は3つ。 1つめ。脳をカラにできるから。頭の中に抱えたままだと、ずっとそのことにメモリを使い続ける。だから余計にしんどくなる。書くと、いったん外に出せる。 2つめ。モヤモヤに名前をつけられるから。「なんか嫌」「なんかしんどい」で終わっていたものが、悲しい、腹が立つ、怖い、寂しい、みたいに見えてくる。 3つめ。

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メンタルを安定させる思考法

メンタル強化しようとして、無理にポジティブになろうとしたり、弱音を禁止するのは逆効果です。メンタルを安定させるには、「グレーな状態を許容すること」です。たとえば、 LINEの返信が遅い。話しかけたら態度が冷たい。「嫌われたかも」「もうダメかも」って不安になることあるよね。こういう時、早く白黒つけたくなる。答えがわからないって、すごくしんどいから。私も昔、本当に苦手だった。悪い方に解釈して、自分で勝手に傷ついてた。でも今ならわかる。本当にメンタルの強い人って、何も感じない人じゃない。不安があっても、

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夜な夜な検索沼から抜け出す方法

夜になると急に不安になって、「生きづらい」「人間関係しんどい」って検索して YouTubeを延々見たり、つい占いに課金しちゃうことない？一瞬ラクになるけど、また繰り返しちゃうのはなんでだと思う？今日でその検索沼を抜けよう。根本解決しない理由は、ネットに落ちている情報は誰かの正解でしかないから。生きづらさって、自分らしく振る舞えない時に感じます。あなたらしさが何か、ってネット上には落ちてないよね。なので検索をやめて、まず次の２つを書いてみて。・「私はこうされると嬉しい」・「私はこうされるとすごく嫌」

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真面目な人ほどハマる落とし穴

「幸せな人は疲れたって言わない」「ため息を吐くと幸せが逃げる」こういうの真面目な人ほど信じやすい。で、頑張るの。疲れてても「疲れたって言わないようにしよう」しんどくても「前向きな言葉を使おう」って。でも、私は人生ラクにならなかった。だって本当は疲れてる。しんどい。ため息も出る。なのに「波動が下がる」「周波数が悪い言葉は使わない」って、自分の心や体の声よりも「何か好ましい形」を優先する。でも結局これも自分を後回しにしてるんだよね。自分の本音をずっと閉じ込めてるといつか限界が来る。だか

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HSP 環境選びの極意

HSPの人って、よく『自分に合った環境が大事』って言われるよね。それ自体は本当にそう。でもここに「大きな落とし穴」があります。それは自分に合った完璧な環境を求めて「ここもダメ」「ここもダメ」って迷子になってしまうこと。どんな職場も人間関係も、合う部分と合わない部分がある。なのに「ここも合わない」「やっぱりダメだ」って環境を変え続けると、永遠に地に足がつかない不安がつきまといます。大事なのはこの２つ。（1）自分の「トリセツ」を作る。自分は何が嫌なのか？例えばお昼を一緒に食べる文化がしんど

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職場にいる圧の強い人への正しい対処法②

職場にいる「圧の強い人」への正しい対処法の解説、今日は後編です。「圧の強い人への対処法」をWebで検索すると・相手の話をよく聞きましょう。・否定しないようにしましょう。・相手の良いところを褒めましょう。って、よく見るよね。でもこれ、根本解決にならないどころか、悪化することもあるので要注意です。なぜかというと、「圧の強い人」って自分の不安やイライラのネガティブ感情を今すぐ他人に何とかして欲しい人だから。「今すぐ答えがほしい。」「今すぐ安心したい。」「今すぐ相手を動かしたい。」だから圧をかける。で

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職場にいる圧の強い人への対処法

職場にいる「圧の強い人」への正しい対処法を２日連続で解説します。・挨拶はちゃんとする。・言い方をやわらかくする。・相手の話をちゃんと聞く。でも、相手は全然変わらない。そんな経験ない？これ、接し方の問題じゃないんだよね。本当の問題は、心の中にまだ「自分の意見を言ったら一貫の終わり」っていう恐怖が残ってること。・嫌だと言ったら揉めるかも。・評価が下がるかも。・面倒な人扱いされるかも。その怖さがあるから、「波風が立たない接し方」ばかり考える。でも相手からしたら、別にあなたは「感じの良い人」または「さ

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無意識の優先順位、バレてます

「無意識（潜在意識）が現実を作ってる」ってよくいうけど、わかりやすくいうとこういうことです。例えば会社で、「よし、帰ろう」と思った時に「これもお願いできる？」って上司に頼まれたとします。この時、何を優先してるかで咄嗟の判断って変わるんです。「評価」の人は、ここで断って印象が悪くなる方が嫌だから引き受ける。「お金」であれば、残業代が出るならやる。「人」だったら、家族との約束とか、大事な人との時間を優先して断る。これって、どれが良い悪いの話じゃなくてその人の「あり方」の話。人は無意識に優先順位

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なつこ｜大人女性のこじらせ恋愛相談室