グルグル思考を一瞬で止める方法

グルグル思考の解決法。パートナーが不機嫌で「どうしよう…」と思った時は頭でなんとかしようとする →じゃなくて、気持ちをそのまま受け止める ① なんで不機嫌なの？ →【不安】わからなくて不安だね ② 私、何かした？ →【恐怖】怒らせたかもって怖いね ③ どうしたら機嫌が直る？ →【焦り】早く安心したいんだね ④ いつまで続くの？ →【疲労感】もう疲れたよね ⑤ なんで私が気を遣うの？ →【怒り】本当は私だって嫌なんだよねこの時大切なのは「気持ちを受け止めた時の身体の感覚」を観察すること。あー、なんかじんわ

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あなたがつい許してしまうワケ

アダルトチルドレンは騙されやすいです。案外気づいてないから、当てはまらないか確認してみて。この前、こんなことがあったの。夫がフリマアプリで物を売ったんだけど、購入者からキャンセルされたのね。夫が怒ってたから聞いたの。「なんて言ってきたの？」これが夫にとっては不思議だったみたいで、「いや、キャンセルしてきたんだよ」って。なんか噛み合ってないのは、私たちが見てるところが全然違ったから。私は「どういう言い方をされたか」夫は「何をされたか」を見てたの。ここで気づいたのは私、相手の言い方ばっかり気にしてたってこと。

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相手の不機嫌を放っておけない人、これやって

パートナー、職場の上司・同僚・部下、友人。あなたは何人分背負ってる？いつも相手が不機嫌にならないように言葉を選んで、場の平和を保って、うまくいかないと「もっと私が頑張らなきゃ」ってまた自分に課題を出す。今日はそんな負のループから抜け出すヒントをお伝えするね。よく「不機嫌になるかどうかは相手の課題」って言われるけど、私たちアダルトチルドレンは頭の中で課題を分離しただけでは日常は変わらない。不穏な空気に耐えられなくて、「空気が悪くなるくらいならやっぱり私がやろう」って、結局また相手の課題を背負ってしまう。今日

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繰り返すパターンの原因 Part4 思春期編

----------------------- ▶︎思春期のトラウマ →身についたルール →パートナーシップへの悪影響 ----------------------- ▶︎仲間外れ・無視を経験する →嫌われたら終わり →相手の機嫌や反応を過剰に気にする ▶︎親に進路や交友関係を決められる →自分は決められない →決定を相手に委ねて、不満が溜まる ▶︎容姿や成績を比べられる →評価される＝価値がある →相手に評価や愛情確認を求め続ける ▶︎悩みや感情を否定・茶化される →本音を出してはならない →本音を飲み込み、突然爆発するインナーチャイ

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別れる勇気より大切なこと

別れたくても別れられない。必要なのは、相手と別れる勇気じゃなくて自分と向き合う覚悟です。「こんなに雑に扱われるなら別れた方がいい」って頭では分かってるのに離れられない時、一番まずいのは「離れられない本当の理由」を放置したまま、半年、1年、3年と時間だけが過ぎていくことです。 ※暴力・脅迫・監視・金銭的支配などがある場合は、安全確保を最優先にしてください。なぜ離れられないのか？「一人になるのが怖いから」「それでも私を選んでほしいから」とか「もはや面倒」「経済的に無理」みたいなものまで色々ある。でもさらにその奥を見てほしい。

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「こじらせの原因は脳のバグ」って片付けるのは危険

アダルトチルドレンが「こじらせ恋愛の原因は脳のバグ」って片付けると危険なの知ってる？脳のバグって例えば「私は頑張らないと愛されない」「私は嫌われる」「私はひとりぼっちになる」みたいな自分を追い詰めてきた思い込みのことね。今まで恋愛がうまくいかなかったのは「脳の間違った思い込みのせいですよ」って言われると「そうか自分は悪くなかったんだ〜！」って気が楽にならない？でも私たちアダルトチルドレンにとっては「じゃあバグを直すか！」と直そうとしても簡単に直らないのよ。「脳のバグ」が「生存戦略」でもあるから。「私は頑張らないと愛されない」

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苦しい恋愛に潜んでいる親との関係

「パートナーシップの投稿ですが、母のことを思い出しました」これ本当にそうで、パートナーシップのこじらせって、「親との関係」に置き換えられることがとっても多いの。お母さんの人もいれば、お父さんの人もいる。私は父でした。だからといって親との関係を立て直さなきゃダメ、ってことじゃないよ。どうしたらいいかもお話しするね。たとえば、彼の機嫌をとってしまう人は、親の感情のお世話もしてきた人が多い。彼が可哀想で離れられない人は、親のことも「私がいないと可哀想」と切り離せなかったりする。小さい頃からの振る舞いが彼との関係に出てるんだよね。

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別れたいのに別れられない5つの心理

別れたいのに別れられない。頭ではわかっているのに動けないのは５つの心理が働いているから。無意識だから今日ここで自覚することで問題の本質が見えてくるよ。（１）１人になることを想像した時の恐怖。（見捨てられ不安）（２）いつか変わってくれるかもしれないという期待。（楽観バイアス）（３）たまに優しくされた時に「やっぱりこの人いい人かも」って錯覚。（間欠強化）（４）ここまで頑張ったんだから続けないと報われないという思い込み。（サンクコスト）（５）しんどくても、今の関係を変えることへの抵抗。（

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愛されるために自己肯定感は上げなくていい

愛される女性になるためには、自己肯定感を上げようとしないで。「自己肯定感を上げなきゃ！」で陥る落とし穴は3つ。（１）理想の自分とのギャップを思い知らされて疲弊。「私はすごい」「私はもっとできる」と自分に声をかけても、本心ではそう思えないからしんどくなる。（２）自分にOKを出す条件がどんどん厳しくなって疲弊。「これができたらOK」「人よりできたらOK」でも達成すると、また次の条件を自分に出すから終わりがないの。（３）自分を監視し続けて疲弊。「自己肯定感、また下がってない？」ってずっと自分をチェックするから気が休まらない。

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大切にされる人がやっているたった２つのこと

パートナーから大切にされる人がやっていることは実はこの2つだけなの。１つめ自分の感情を雑に扱わない。大切にされる人は、相手の言動にモヤッとした時「今の嫌だったな」「ちょっと傷ついたな」って自分の違和感をちゃんと拾うのね。逆に大切にされない人は「私が気にしすぎかな」「相手に悪気はないし」「まあいいか」って自分の気持ちをなかったことにする。２つめ自分を雑に扱ってくる人とは距離を置く。大切にされる人は、雑な扱いを受けたら相手に伝えて、改善しなければ関係を続けない選択肢も検討します。逆に大切にされない

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話し合いがいつも平行線になる

彼との「話し合い」がいつも平行線になる人は決定的にこれが欠けています。答えの出ない話し合いに疲れてしまっている人は当てはまってないかチェックしてね。それは「相手への興味関心」。例えば「職場の飲み会には行くな」って言われた。「別にやましいことはないよ？」って言っても、「行くな」って言われる。もう話すのも嫌になるよね。でもちょっと待って。自分の話をする前に、相手に興味を持てている？過去の私は自分の「わかって欲しい」が強すぎちゃって、相手の背景には全然興味を持てていなかった。・彼がなぜそう考えるようになったのか。・彼は何を

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変われる人と変われない人の決定的な違い

変われる人と変われない人の決定的な違い。それは「誤魔化すのが上手か下手か」です。この違いがわかると、「変わりたいのに動けない理由」がわかり、変わる最初の一歩を踏み出せます。変われない人は、本当は嫌なのに「仕方ない」「こんなもんでしょ」「何か甘いものでも食べて忘れよ」って、自分の本音を誤魔化すのが上手。例えばパートナーシップで彼といても満たされない。でも一人になるよりはマシ。今の関係が50点だとする。本当は相思相愛の100点の関係がほしい。でも別れたら一生ひとりになるかもれない0点も怖い。だから「0点になる

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信頼を築けない人の生き方

信頼関係を築けない人の生き方。それは「相手の期待に応え続ける生き方」です。がんばってるのになぜ信頼を築けないのか？それは ①がんばらないと自分は無価値という「自己不信」 ②がんばらないとこの人は受け入れてくれないという「他者不信」の２つが根底にあるから。だから、「このくらいがんばらないと私は受け入れてもらえない」って、期待に応える自分ばかり見せて、相手もそれがあなただと思い込み、うわべだけの関係になります。でも大丈夫。解決策はちゃんとあるから。まず、「相手の期待に応えられなかったら何が起きる？」って自分に聞いてみ

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白黒思考の人が無意識に自分に禁止していること10選

白黒思考が強い人が、無意識に自分に禁止していること10選。「これくらい普通」と思ってることの中に、実はあなたを苦しくしてるルールが隠れてます。一番ザワっとするものをチェックしてみて。 (1) 弱音を吐いていい (2) ちゃんとしなくてもいい (3) 人を頼ってもいい (4) 途中でやめてもいい (5) 立ち止まってもいい (6) 怒っていい (7) 嫉妬してもいい (8)「嫌だ」って言っていい (9) 手を抜いてもいい (10) 欲張ってもいいどれが一番ザワっとした？ザワっとしたのは、自分に禁止しているから。目の前でやっている人

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尽くすほど満たされない人の思考癖

自分を後回しにして相手に尽くすと２人の関係は「取引」になって苦しくなります。いつも彼の予定に合わせて、彼の好みも把握して旅行プランを提案して、彼が楽しんでいるかどうかに全集中。もちろん「喜ばせたい」もある。でも同時に、「期待に応えなきゃ」「がっかりさせちゃダメ」みたいな「〜しなければならない」「〜してはならない」も混ざってるから厄介。私たちアダルトチルドレンは、「期待に応えられない私は無価値」そして「価値のない私は捨てられる」って思い込んでいる人が多くて、必死に期待に応え続けて、どんどん疲弊していく。すると、

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他人の目が怖い本当の理由

他人の目が怖い人ほど、無意識にやってることがあります。それは「私は人をこう思う」っていうジャッジ。どういうことかというと、例えば、本当は休みたいけど「無責任って思われそう」本当は欲しいけど「欲張りって思われそう」そう思って行動できない時ってあるよね。これって、自分の中に「休む人＝無責任」「欲しがる人＝欲張り」って、自分も人をジャッジしてるからなの。だから自分が同じことをしようとすると、「私もきっとそう思われる」って怖くなって、できなくなるの。つまり、人の目に縛られてるようで、実は自分の「偏見」が自分の行動まで縛っ

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同じ言葉なのに傷つく人と傷つかない人の違い

また傷つけられた…！実はそれ勘違いなんです。人から「傷つけられた」って思う時、実はその時に傷ができたんじゃなくて、すでにある傷に触れられて痛いってことがあるの。 ※ただし「お前はダメな奴」などの「人格否定」は話が別です。この前、講座生さんたちと話してた時、「夫から『干してある洗濯物の袖、丸まったままだよ』って言われた」って話になったのね。「傷つく！」って思った人もいれば、「ありがとー！臭くならずに助かった！」で終わる人もいた。同じ言葉なのに反応が真逆。なんでだと思う？傷つく！って感じた人は「そんなこともちゃんとできないの？」ってバカにされたように受け

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夫や彼にNOが言えない人に必要なもの

夫や彼にNOが言えない人に足りないのは勇気じゃありません。「嫌なことは断りましょう」って頭ではわかってるのに、実際にお願いされると反射的に「いいよ」って言ってしまう。何でだと思う？私はずっと「気が弱い性格のせい」って思ってた。でも実は「NOを言ったらとんでもないことが起きる」っていう恐怖心が心の奥底に隠れてたの。その「とんでもないこと」って「ひとりぼっち」になること。子どもの頃から、NOを言ったら相手が不機嫌になったり、距離を置かれたり。でもこれは別によくあることで、残念だったのは、その時の怖かった気持ちを親にも誰にもわかってもらえなかった

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自分へのご褒美アダルトチルドレンには逆効果

自分へのご褒美って実はアダルトチルドレンには逆効果。ご褒美コスメ、ご褒美スイーツ、エステにホテルステイ。「やってみたい！」って思って実際にしてみたのに、「お金も時間も使ったのに楽しめなかった…」って、逆に罪悪感が増えたことない？彼の機嫌を気にして、いつも自分の機嫌を後回しにしてる人に起こりがち。私たちアダルトチルドレンは子どもの頃、 ⚪︎嬉しくてはしゃいだら親が冷たかった ⚪︎楽しんでいたら怒られたそんな経験をしていると「私だけ楽しんじゃいけない」「お母さんより幸せになっちゃいけない」という信念が心の奥底

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お金のトラウマが夫婦関係をこじらせる

子どもの頃に身についた「お金へのネガティブなイメージ」は、大人の夫婦関係にも影響します。たとえば、 ▶︎「お金がない」と言われ続けた →お金のことで喧嘩・隠し事・束縛 ▶︎稼ぐ親の意見が優先された →収入差＝決定権の差 ▶︎お金がなくて馬鹿にされた →収入が低いと引け目を感じる ▶︎親が貧しい人を馬鹿にしていた →収入の低い相手を見下す心当たりがある人は、この5つを埋めてみて。 1. お金がなくなると、私は＿＿になる 2. お金を使うと、＿＿が起きる 3. 稼げない人は、＿＿だ 4. 稼いでいる人は、＿＿してもいい 5.

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なつこ｜こじらせパートナーシップ相談室