こじらせパートナーシップ繰り返すパターンの原因

----------------------------- ⚪︎子どもの頃の経験 →身についた反応 →パートナーシップで現れるパターン ----------------------------- ◉持ちを受け止めてもらえなかった →自分の気持ちを抑える →自己抑制：本音を言えず、相手に合わせる ◉親の感情のお世話をしていた →自分より周りを優先する →境界線の欠如：相手の問題まで何とかしようとする ◉親の機嫌がコロコロ変わった →周りの変化を常に警戒する →過剰警戒：相手の機嫌や反応を気にしすぎる繰り返してしまうパターンには幼少期の経験と身に

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「私は悲しい」アイメッセージの落とし穴

「アイメッセージが大事」って言うけど、「私は〜」を主語にすればいいと思っていたら大間違い。責めていないつもりなのに、相手には責め言葉として伝わって、話し合いがこじれちゃう。アイメッセージって「あなたは冷たい」ではなく「私は悲しかった」と主語を「私に」して伝えるコミュニケーション方法。でも落とし穴がある。例えば親から、「お母さんは悲しかった」と言われたら、「私はお母さんを傷つける悪い子なんだ」と受け取ってきたかもしれない。親は責めるつもりなんてなくただ感情を伝えただけ。それでも「私は悲しかった」は、聞く

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向き合ってくれないパートナーあなたがすべきこと

良好なパートナーシップの極意は「２人の問題として考える」なんだけど、最大の壁は「相手にその気がない時」。あなたは自分のせいでもなく相手のせいでもなく「２人の問題」として話し合いたいし、彼の気持ち・考えも聞きたいのに、黙る、逃げる、逆ギレする。その場合、あなたが疲弊せずに関係構築するために次の2つを決めてみて。 1）いつまで待つか。例えば、まず1か月。で、1か月後に、もう3か月待つのか、結論を出すのか、その時にまた決めていい。 2）どこまで関わるか。境界線を引いて「彼が向き合うのを手伝うこと」と「彼の代わりに向

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うまくいくパートナーシップの法則

彼との関係がうまくいくかどうかは、起きた問題を「自分の問題でも相手の問題でもなく2人の問題」と考えられるかどうかで決まります。例えば、（自分の問題）「話をうまくまとめられない私が悪い」にしても（相手の問題）「話を聞いてくれない相手が悪い」にしても「我慢してる」状態が続くと、いつか爆発して関係が崩れます。二人の問題として扱うにはどうしたらいいか？今日からできることは、ケンカになったら、 ①何が起きたか（事実） ②私はどう感じたか ③次からどうしてほしいかこの三つに分けて伝えてみて。「私が悪い」じゃなくて、「さっき

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親に甘えられなかった人が無意識にしてる行動20選

親に甘えられなかった人が無意識にしている行動20選。どれも無意識でやってる些細なことなんだけど、自覚することで、生きづらさ改善のスタート地点に立てるから、チェックしてみて。（１）困っても「大丈夫」と言う。（２）弱音を吐けない。（３）全部一人でやる。（４）助けてもらうと負い目を感じる。（５）心配をかけないようにする。（６）平気なふり。（７）相手を優先。（８）我慢が当たり前。（９）「私がやらなきゃ」と思う。（10）頼られる側になる。あと10個。（11）「ちゃんとしなきゃ」が口癖。（12）失敗が怖い。（13）褒

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アダルトチルドレン「引き寄せ」がうまくいかない理由

アダルトチルドレンはね残念ながら「引き寄せ」が下手っぴなの。引き寄せがうまくいかないって人は実は「先にやるべきことがある」の。そのお話をするね。引き寄せを心理学的に言えば、「望む未来を決めて、その未来に合う選択と行動を増やすこと」ポイントは、・「固執」しない・「執着」しない・「期待」しないことなんだけど、アダルトチルドレンはこの「固執」「執着」「期待」が大好きなんだよね。。あなたはどう？結果が出ないグレーな状況がとにかく苦手で、「結果」にしがみつきやすいの。でも引き寄せって「結果は後は任せなさい」的な

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「鏡の法則」勘違いしてる人多すぎる

「パートナーは自分の鏡」って聞いて、「私も同類ってこと？」ってモヤつく人！それ、鏡の法則を誤解しています。ちょっと想像してみて。鏡は、自分の顔を映して、「今日は顔色がいいな」「あ、こんなところにシミが！笑」って、自分をよく見て・知るためのもの。人間関係も同じで相手との関わりの中で、「私は何が嫌なのか」「何を大切にしたいのか」を知ることができる、ということ。例えば私はお茶碗にお米粒を残す人が嫌なのね。自分の内側を見ると、「潔癖とは違って、食べ物とか作ってくれた人へのリスペクトのなさが嫌」「食べ方

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アダルトチルドレンにも効く！アファメーションの秘訣

アダルトチルドレンにも効くアファメーションの秘訣教えます。それは「疑問形アファメーション」。前回、「私は愛されている」と無理に唱えると、相手の嫌な言動まで「でも愛されてるし…」って謎の我慢をしてしまうから注意して、ってお話ししました。そこでおすすめなのが「なんで私は、こんなに愛されているんだろう？」って疑問形で自分に聞くこと。人は質問されると、自然と答えを考えます。最初は「…」って感じで何も出てこなかったんだけど、続けていたらザワザワしつつも、「そういえば、困った時は助けてもらえてるな」「私の少し抜けていると

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アダルトチルドレンこんなアファメーションは逆効果

#クリエイター成長ラボ「アファメーション」はアダルトチルドレンには逆効果だから注意して。「私は愛されている」「私はうまくいく」って唱えると、現実もそうなる「アファメーション」ってあるよね。これね〜アダルトチルドレンは小さい頃から、「嫌でも我慢」「相手にも事情がある」「自分が悪い」と自分を押さえ込んで、関係を守ってきた人が多い。だからパートナーに傷つけられて悲しいのに、「私は愛されている」と無理に唱えると、「怒るほどのことじゃない」「愛されているんだから我慢しよう」と、相手の嫌な言動まで許し続けち

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あなたを大切にしてくれる人を見分ける方法

あなたを大切にしてくれる人の見分ける方法を教えるね。それは、「境界線」を引いた時に分かります。境界線って「ここまではOKだけど、ここからは嫌」という自分の価値観を守るライン。あなたが「ここからは無理」「それはできない」と伝えた途端に離れていく人は、あなたが・我慢してくれること・断らないこと・自分に合わせてくれることを前提に、関係を作っていた人。一方で、境界線を引いても残る人は、あなたが大切にしているものを一緒に守ろうとしてくれる人。アダルトチルドレンは、人が離れるのが怖くて、境界線を引

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「LINEのやり取り一喜一憂しちゃう理由」

"アダルトチルドレンが LINEに振り回されない極意、教えるね。 LINEの返事が来ないと「私、ついに嫌われたかも‥」って一日中スマホをチラチラ見ちゃうことない？逆に「全然気にしない人」もいて、もはや宇宙人に思えるかもしれないけど、次のような思考の違いがあります。１．既読スルーされた時「嫌われた」と自分を責めるか「今は忙しいだけかな」と保留にするか。２．相手の反応が薄い時「私の話つまんない？」と不安になるか。「相手が疲れてるだけかも？」と切り離すか。３．話が噛み合わない時「私が悪い」と凹むか。「時間をおい

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アダルトチルドレンの人ほど雑に扱う人に引っかかります

アダルトチルドレンの人ほど雑に扱うパートナーに引っかかります。雑に扱ってくる相手ってずっと冷たいわけじゃなくてたまにすごく優しかったり、笑顔にホッとさせられたりする瞬間もある。だからこそ分からなくなっちゃう。見るべきなのは、言葉とか表面的な態度ではなくて「あなたの本音の扱い方」。小さい約束を何度も破る。嫌だと伝えてもスルーする。私の気持ちを茶化す。そうやって心が削られてるのにアダルトチルドレンは「私が重いのかも」「このくらい我慢すればいいのかな」って自分の感覚を疑ってしまう。見極めるポイントは

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大切にされない関係を繰り返す人の無意識のクセ３つ

パートナーに大切にされない関係を繰り返す人がやっている「無意識のクセ３つ」解説します。「なんでいつも私ばっかりが頑張ってるんだろ」そう思ってる人は、しっかり理解して、しんどい関係を抜け出そう。このクセに気がつかないと、頑張り続けて、限界が来て、でも別れられない、っていう苦しいループにハマっちゃうからチェックして。（1）雑に扱われても「私が足りないてないせい」と自分を責める。（2）相手の機嫌を優先して、嫌なことも断れずに合わせる。（3）大切にされていないとわかっていても、「私にはこの人しかいない」って離れられない。 3つに共通す

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外では穏やかなのにパートナーにはキレちゃう理由

外ではすごく穏やかな私なのに、パートナーにはイライラ怒ってしまう。これってアダルトチルドレンあるあるです。二重人格？性格が悪い？って悩まなくて大丈夫。なぜそうなってしまうのか解説します。アダルトチルドレンは子どもの頃から嫌われないように感情を抑えてずーっと「緊張」してる。だからパートナーの前で無意識に「安心」した瞬間、ため込んでたイライラのストッパーが外れて、些細な相手の言動が目についてつい嫌味を言ったり、怒りっぽくなったりする。でも相手をイライラのはけ口にし続けると、一番安心したい関係が壊れちゃう。怒りの発散方法は

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頭の中に居座る許せない「あの一言」

パートナーから言われた「あの一言」が、何年経っても許せない人。メンタルが弱いから、執念深いから…とかではなくて昔から抱えてきた傷と重なって、深い傷になっている可能性があります。例えば、パートナーから「考えすぎ」「面倒くさい」と言われたのが頭にこびりついて離れない。小さい頃から泣けば「そんなことで泣くな」悩めば「気にしすぎ」本音を話せば「うるさい」と否定されてきた人は「また私の気持ちは否定された」って昔の悲しみまで蘇るんです。忘れられない一言を手放すためには次の３つを書いてみて。 ①実際に言われた言葉

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感情を深掘りするコツやってみて

大事なことを言ってなかったのでお話します。インスタを見ていたら「生きづらさから解放されるには感情だけにフォーカスしてもダメ。」という投稿が流れてきました。そのとおり。私これ言ってなかったわ。私、生きづらさから抜け出すには・自分の抑圧している感情に気がついて受け止めて理解してあげることが大切ってこの動画とかでも言ってきてるんだけど、それって「心も身体も安全を感じて安心した状態」つまりリラックスした状態じゃないとダメなの。呼吸が浅かったり、肩がこわばっていたり、要は身体が緊張状態になった状態だと、いくら「自分が抑圧し

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相手の顔色をうかがいすぎて本音を言えない

「相手の顔色をうかがいすぎて本音を言えない」その本当の理由と解決方法を教えるね。いつも本音を言えず、疲れ果ててる人は聞いて。理由は「相手が怖いから」ではなく、「自分を信頼できていないから」なの。どういうことかというと、自分を信頼できるって、「本音を出しても私は大丈夫」と思える状態。でも、アダルトチルドレンは小さい頃から泣けば「そんなことで泣くな」落ち込めば「弱い子ね」喜べば「うるさい」って否定されてきて、「素の私では受け入れてもらえない」と学びます。これは「生存戦略」なの。だから嫌われないように顔色を見て、

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過去の記憶を思い出すたびに苦しくなる人へ

パートナーに嘘をつかれたつらい記憶がある人。その記憶、消さなくていいです。「記憶は思い出すほど定着するから考えない方がいい」って無理に忘れようするのは逆効果。ずーっとその記憶に苦しめられます。ちょっと想像してみて。嘘をつかれてたことを思い出して苦しくなった時に、「思い出したくもない」「過ぎたことを考えても意味がない」と忘れようとしても、その記憶に伴う「怒りや悲しみ」の感情は残り続けて思い出すたびに再度味わうことになる。やるべきは記憶を封じ込めるのではなくて、この「感情」をしっかり感じて、「嘘をつかれて悲し

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間違った「寄り添い」は怒りを増幅させる

「寄り添う」を間違えてる人、多いです。間違っているといつまでたっても問題は解決しません。例えば友達が「ひどい！！」「あの人、本当にムカつく！」って言ってる時。あなたはなんて声をかける？ A「あの人本当にひどいね」 B「ムカついたんだね」どちらが正解だと思いますか？正解はBです。 Aは寄り添っているようで、相手がどれだけひどいかを一緒に強化し続けるから結局、怒りを増幅させてしまいます。 Bは相手ではなく友達の「気持ち」に注目しています。「あの人ひどいね！」と一緒に怒るのではなく、「ひどいやつって思ったんだね

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「今のちょっと嫌だった」言える人になるヒント

「今の、ちょっと嫌だった」ってパートナーに伝えられない人。「怒りを感じること」と「怒りを相手にぶつけること」をごっちゃにしちゃっています。「私が怒ったら関係が壊れる」と思うから、怒りを感じた瞬間に抑え込む。その我慢がたまり、最後は本当に関係が壊れます。重要なのは、「怒りを感じること」と「どう相手に出すか」を分けること。ちょっと考えてみて。赤ちゃんは、まず物を掴むことを覚えて、次に放つことできるようになって、何度も繰り返して上手になっていくよね。感情も同じ。アダルトチルドレンは子どもの頃、感情を掴ん

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なつこ｜こじらせパートナーシップ相談室