メンタルブロック探し、危険です

すぐに「これはメンタルブロックかも！」「ブロック解除しなきゃ！」って思っちゃう人は、人生こじらせちゃうから要注意ね。例えば。私はファッションに全く興味がないんだけど、それを「ファッションに興味が持てないのは　何かブロックがあるに違いない。　そういえば小さい時に好きな服着せてもらえなかったな… 　インナーチャイルドの傷つきが原因で　心がオシャレを拒否してるのかな…」って思ってたの。でもさ、心の中のインナーチャイルドに向き合ってみて、全然違うことがわかった。ファッション云々じゃなくて、「人に合わせてカメレオンのように

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私の生きづらさの原点

傷つきやすくてしんどい思いをしてるあなたに聞いてほしい。「傷つきやすい自分は恥ずかしい」って、心のどこかで思ってない？私は、小さい頃からずーっと傷つきやすい自分を心の奥で恥じてきたの。「私は弱い人間」「扱いにくい人」「ダメなやつ」……。だから、「こんな自分は隠さなきゃ」って思ってた。でもこの「自分が恥ずかしい」という感覚が、生きづらさに直結してたって今は思う。自分が恥ずかしいから、自信が持てない。自信が持てないから、他人を信頼できない。嫌われないように、怒らせないように振る舞って、「何でも一人でやらなきゃ

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今いる環境がしんどい時の選択肢

今いる環境がしんどいなら離れるのが一番早い解決方法です。でも「なんか逃げてるみたいで釈然としない」そう感じて動けない人もいますよね。自分だってその環境の一部だから。全部を周りのせいにして抜けるように感じて抵抗感がある。そんな時は「環境を少しずつ変える」というやり方があります。例えば職場で人のミスや欠点を話題にするのが当たり前の空気がある。合わせるのは苦しい。でも全体には言いにくい。そんな時はまず1人、「あの空気しんどいよね」と本音で話せる仲間を作る。そうすると、2人・3人と仲間が増

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いつも何かに追い立てられてる理由

１つ問題が解決しても次から次へと問題が起きて気が休まらない。それあなたが「お悩み製造機」になっている可能性があります。アダルトチルドレンに多いのが「役に立っていないと私は価値がない」という感覚。この感覚があると無意識に・問題を見つける・問題を背負う・問題を解決しようと頑張る自分で問題のある状態を作り続けてしまいます。たとえば、もう十分やっているのに「まだ足りないかも」と思って、休める場面でも次にやることを探してしまう。問題を持っている状態が実は、エネルギー源になっているんです。だか

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別にネガティブでも問題ないです。

「ネガティブな自分でいると　悪いことを引き寄せそうで怖い。」「いつもポジティブでいなきゃ！」そう思っていたら要注意です。実は感情にはネガもポジもありません。勝手にそのレッテルを貼っているだけ。あるのは自分にとっての「快」と「不快」です。例えば「嬉しい！」「楽しい！」といういわゆるポジな感情も「素直に喜べない」「ちょっと怖い」と不快が混じっていたりする。逆に「悲しい」といういわゆるネガな感情も切なさのような美しさを含んでいたりして単純に不快とは言えないこともあります。つまりあなたの感情を

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そのポジティブ思考、逆効果です

そのポジティブ思考を続けても、幸せにはなれません。本当はつらいのに「大丈夫」「前向きにしなきゃ」って気持ちを打ち消す。これは「エセポジティブ」で、アダルトチルドレンとすごく相性がいいんです。アダルトチルドレンの人は・本音を出すと嫌われる・自分は迷惑をかける存在という思考のクセがあるので、「悲しい、ムカつく、寂しい、不安」そんな気持ちが出ても「こんなこと思っちゃダメ」「気にしすぎ」「明るくしなきゃ」って、打ち消してしまう。でもそれを続けると、自分の気持ちがわからなくなって、何が嫌なのかも、何

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あなたが悩み続けてしまう理由

「あなたが悩み続けてしまう理由。それは自分一人ではどうにもできない問題を一人で何とかしようとしてしまっているからです。夜な夜な解決方法をネットで探して一瞬分かった気になるけどまた同じことで悩んで時間が過ぎていく。それでも「これは自分の問題だから」って抱え込んでしまう。このままだと同じことで何年も悩み続けて解決できないまま時間だけが過ぎていきます。でもね「自分では解決できない」も立派な答えなんです。できないことがあると思考のクセで「自分はダメだ」「迷惑をかけている気がする」「

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「ありのままでいい」の本当の意味

「ありのままでいい」という言葉。ちょっと誤解されがちなので注意してください。・頑張っても報われない・認めてもらえない・無理しているそんな時に「ありのままでいい」って言われるとホッとしますよね。例えば職場で。認められている同僚を見て、自分も追いつかなきゃって無理して自分を大きく見せようとして疲れてしまった時。そこで「あなたはありのままでいいんだよ」って言われると「そうか、無理しなくていいんだ」って救われた気持ちになる。ここまでは大事。でもこれを「このままでいい」と受け取るとどうな

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自己肯定感の間違った高め方

その自己肯定、逆効果かもしれません。自己肯定って聞くと自分を褒めよう全てポジティブに考えよう私は大丈夫って唱えようこういうことを思い浮かべませんか？でもこれよくある間違った自己肯定です。なぜかというと本当は嫌だった怖かった悲しかったそんな気持ちが残っているのにその上から「私は大丈夫」を貼ろうとしているから。例えば嫌だったのに「気にしないようにしよう」悲しかったのに「前向きに考えよう」って上書きする。するとどうなるか？外ではポジ

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嫌いな人に振り回されない秘訣

嫌いな人が次から次へと現れると「私って器が小さいのかな…」そう思って「器を広げなきゃ」と努力してしませんか？それ余計に疲弊してしまうので要注意です。前回の投稿でどこへ行っても出会ってしまう嫌な人の正体はあなたの中の「禁止事項」を堂々とやっている人。「自分は何を禁止しているのか」に気づくことが嫌な人に振り回されなくなる第一歩とお話ししました。自分の中の禁止事項に気づくと２つの選択肢が出てきます。１つめ。自分への禁止を緩める。すると相手がやっていても気にならなくなる。２つめ。それは自分の大切な価値観だと認

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どこへ行っても嫌いな人が現れる理由

どこに行っても嫌いな人が現れる原因。実はあなたの中にあるんです。どこに行っても嫌いなタイプの人に出会う。「こういう人って一定数いるのかな…」って思いますよね。でもこれ、確率の問題ではないんです。「本当に嫌な奴…」って思う人でも普通に仲良くしてる人や友達がいたりしますよね。つまりその人は全員にとって嫌な人なわけではない。要するに「あなたにとって嫌な人」なんです。人は自分が禁止していることを平気でやる人に強い嫌悪感を感じます。例えば「怒りを出してはいけない」と思っている人は職場で平気で

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「離れたいのにどうしても離れられない」

この人と離れた方がいいって頭ではわかっているのになぜか動けない。それは意思の問題じゃなく５つの心理が同時に動いているからです。（１）不安離れた後の不安。この関係がなくなったらどうなるんだろうという怖さ。（２）期待いつか変わってくれるかもしれないという期待。（３）錯覚つらいことがあってもたまに優しくされると「やっぱりこの人いい人かも」という錯覚。（４）思い込みここまで頑張ったんだから意味があったはずという思い込み。（５）本能人は慣れている関係を続けようとする本能。この５つ

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圧が強い人の一番苦手な人

圧の強い人の一番苦手な人は自分の下のポジションに入ってくれない人です。あなたは無意識に圧の強い人が大好きな「下のポジションに入る人」になっていませんか。例えばこんなこと。（１）悪くもないのに謝ってしまう。（２）違和感があるのに意見を合わせてしまう。（３）早く終わらせたくて嫌なことでも引き受けてしまう。これらはあなたが弱いせいではなく「人の機嫌に敏感な人」に起きやすい反応。怒らせない、場を収める、という「対立回避モード」の発動です。どうすればいいのか？この時、

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HSPとアダルトチルドレンの関係性

HSPとアダルトチルドレンの関係知っていますか？「私はHSPだから生きづらい」そう思っている人も多いと思います。でも実は HSPだけが原因じゃないケースも多いんです。整理すると ◎HSPは生まれつきの気質。感受性が高く、刺激を強く受け取る特徴があります。一方 ◎アダルトチルドレンは育った環境の影響。子どもの頃・親の機嫌を常に気にしていた・家庭の雰囲気が不安定だったそんな環境で育つと・人の表情・声のトーン・場の空気を常にチェックするクセが身につきます。

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「HSPだから…」の誤解

「HSPだからメンタル弱い」って思っていませんか？ HSPはメンタルが弱い人のことではなくて刺激を受け取りやすい脳の特性。・外部からの刺激に敏感・物事を深く考える・共感力が高い・些細な変化を察知するポジティブでもネガティブでもない。ただの特性です。問題はHSPの人は感受性が高い分環境の影響を強く受ける、ということです。例えば騒がしい場所にいるとすぐに疲れる。人の機嫌が悪い職場だとそれだけで消耗する。でも逆に穏やかな環境にいると・人の気持ちに気づける・小さな変化を察知できる・細

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沈黙が怖い人の会話ぐせ

会話中の沈黙って怖くないですか？間が怖くて、聞かれてもいないのについつい余計なことを喋りすぎて後から後悔しちゃう。今日はそんな後悔をしないために「人に言わない方がいいこと３つ」をお伝えします。そもそも喋りすぎてしまう原因は沈黙が怖いから。沈黙があると「嫌われたのかな」「空気悪い？」って感じるから沈黙を埋めようとしてついしゃべりすぎてしまう。言わない方がいいことの１つ目は自虐ネタ。「私ってダメで…」と言われると相手は否定も同意も難しくなります。２つ目自分や家族のプライベートな

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最後の最後で頑張れなくなる…

なぜか最後の最後で頑張れなくなることありませんか。あと一歩でうまくいきそうなのに急に動けなくなる。それは意志が弱いわけじゃありません。心の中で「2つのルール」がぶつかり合っている状態なんです。例えば、子どもの頃に「お友達の〇〇ちゃんはできる子ねえ」って比べられて育つと、「賢くないとダメ」って学びます。でも目立ったり評価されると、疎まれたり、距離を取られたりする。そうすると心の中に矛盾した命令が生まれます。成功しろ。でも成功するな。だから成功が近づくほど、アクセルとブレーキを同時に踏んでしまう。

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信頼される人がやらないこと

「頼まれたら全部引き受けないと、嫌われる」 …そう思っていませんか？本当は断りたいのに「いいよ」って言ってしまう。でも実は、何でも引き受ける人ほど、信頼されなくなります。断れない人は「断る＝相手そのものを拒絶すること」だと感じています。だから関係を守ろうとして引き受けてしまう。でも無理を続けると余裕がなくなって態度が変わったり、急に限界が来て約束を守れなかったりします。そうすると相手は「この人、大丈夫かな」って不安になってしまいます。人が信頼するのは、何でも引き受ける人じゃなくて、安心して関われる人です

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「あの人嫌い」でいい

「あの人嫌だな〜」って思っても、「あの人嫌い」って認めるの怖くないですか？誰かが先に「私あの人、嫌いなんだよね」って言うと、ちょっとホッとして「私も」って思えたりする。「あの人嫌い」って認めるのが怖いのは「自分が孤立してしまう恐怖」と結びついているからです。でも「あの人嫌い」って心の中でちゃんと認めることが生きづらさを解消する重要なポイントなんです。まだ少し抵抗あるかもしれませんね。「人を嫌うってダメなことなのでは？」って気持ちが湧いてくるかもしれません。でも人を嫌うことは「相手を全否定すること」でも

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距離を置かれてしまう話し方

あの子はニックネーム。でも私はまだ「さん付け」。ちゃんと気を遣ってるのになぜか人と距離が縮まらないこと、ありませんか？実はそれ、配慮が足りないんじゃありません。配慮の向きが違うんです。会話の目的が、相手を知ることじゃなく「嫌われないこと」になっている。例えば、当たり障りのない意見を選ぶ。とりあえず「なるほど」と合わせる。そして相手が受け入れてくれそうだと分かった瞬間、抑えていた自分の話が一気に出る。これ、ずっと相手の反応を見ながら嫌われない正解を探している状態なんです。会話がキャッチボールじゃなく、ド

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1分でわかる生きづらさ解消のヒント｜なつこ