私の人生は、ぐじゃぐじゃでした。 いまふと我にかえり 結局は、ただ難しくしてしまっていただけだったんだなと思っています。 幼少期の家庭環境が悪く、大人になってからも 社会人としてうまくいかず転職ばかり。 少しでも楽な人生を送りたくて 人生のたくさんの時間とお金を使って 心理学やスピリチュアル、内観、セッション、人生哲学などをたくさん学んできました。 幸せジプシーになっていました。 けど、いま思うのは 幸せになろうとすればするほど 沼にハマっていくということ。 情報を見るほど、snsや他人を見るほど 負に気が付かないままいつのまにか執着して

昨日のある瞬間から なんか自分をベタ褒めするようになってきた たぶん、 ホルモンバランスの周期かなと思う 今まで褒めたこと無かったのに 色々とストレスない生活しよう、 として、 ストレス無いのはいいけどそれだと 無に なるから、幸せじゃないと やっぱりあかん、ってなった ストレス無いようにと思ってきたけど それ、たぶんちがうぞ。 皆これやってると思う。 本当に極めると 何もなくなる。 やりたいことも、欲も。 気がつけてよかった。 私が本当にストレスとかではなく 幸せになるなら 私が幸せになることをしまくることかなと

何十年もわけがわからない自分のこと ADHD＋ASDだと認識して YouTubeとかで事例をみて やっと 何か変だったんだとか これは社会的にいけないことをしていたんだとか わかりつつある。 頭の限界も 少しずつわかってきた。 本当にむだなうんじゅうねんの苦しみだった。 あれだけお金をかけたことも ただ発達障害だっただけだった。 なんでわざわざこんな微妙なラインの時代に生まれてきたんだか…(´•̥ω•̥｀) たとえば絵を描くにしても 自分の感情に ×構成 ×表現 ×時間 をかけなきゃ 出来上がらないけど その

昨日野鳥とバトルしてきました しっぽが長くて あまりに可愛かったので 可愛いね〜可愛いね〜♡と脳内で言いながら ずっと後をつけていきました 歩くのに日陰がそこしかなかったから ごめんね〜ごめんね〜♡と言いながら(´・ω・｀) そしたらあまりに着いてこられて 腹たったのか 急に飛び立って 旋回して 私の前で急ブレーキかけて 去っていきました。 イラつかれたんでしょうか？？わたし #野鳥

なんでや！！お気に入りやぞッッ🥹