お金が減るのが怖かった

お金を使うことが嫌なんじゃない。必要なものを買うことだって、もちろん必要だってわかってる。でも、「またお金が減る…」そう思うのが怖かった。節約して、できるだけ我慢して、少しでも残そうとしてきた。でも、収入が増えなければどこかで限界がくる。だから私は、「どうやって減らさないか」だけじゃなく「どうやって増やすか」を考えるようになりました。 50代。特別な資格もスキルもない私でも、一歩踏み出すことはできた。今でも不安になることはあるけど、必要なものを買うたびにお金の心配ばかりする毎日からは、少

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私がずっと諦めていたこと

「どうせ私にはできない」私はずっと、自分で自分にそう言い聞かせてきました。旅行に行きたい。冬は山にこもってスキーをしたい。欲しいものを我慢せず買いたい。息子が困ったときには、いつでも助けてあげたい。推し活だって、思いっきり楽しみたい。好きな時に、好きなことができる自由な時間とお金が欲しい。これ、実は何十年も前から私が思い描いていた「なりたい自分」でした。なのに、心の奥では「私には無理」「どうせできない」って、自分で自分を止めていた。でも、発信を続けて、いろんな人の話を聞いて、いろんな人に会って、

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楽しみが奪われるそんな未来は嫌だった

「もう仕方ない」って、諦めたくない。旅行もしたい。スキーもしたい。推しのライブにも行きたい。欲しいものだって、まだ買いたい。今までボーナスがあったから、できていたことがたくさんある。でも、そのボーナスがなくなる。そう考えたら、お金が足りないこと以上に、「私の楽しみまでなくなるの？」って、悲しくなった。年金10万円。貯金なし。何回計算しても足りない。だから私は、なくなってから考えるんじゃなくて、なくなる前に動くことにしました。これからの人生、我慢するだけの毎日にはしたくない。

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保育士を辞めたいんじゃない働き方を変えたい

好きなんだよ。保育士の仕事も、子どもたちの笑顔も。だから、辞めたいわけじゃない。ただ、50代になって「気持ち」と「体」が少しずつ合わなくなってきた。重いものを運ぶ。子どもを抱っこする。夏は毎日のようにプール。 30代の先生と一緒に水の中を走り回ってる自分を見て、「私、何歳だと思ってるのよ」って思うこともある（笑）でも正社員で働いている以上、「歳だからできません」なんて言えない。だから頑張ってきた。でも、頑張るだけでは続けられない時が来る。私は保育士を辞めるためじゃなく

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「正解が分からない」は本当の理由じゃなかった

「何を選べば正解なんだろう。」そう思って何年も立ち止まっていました。働き続けるのがいいのか。副業を始めるべきなのか。年金を待つしかないのか。答えばかり探していたけれど、本当は違いました。私が怖かったのは、「正解」が分からないことではなく、「本当はどう生きたいのか」を認めることでした。旅行に行きたい。好きな時に休みたい。お金を理由に我慢しない人生を送りたい。そんな本音に気づいた時、少しずつ進む方向が見えてきました。もし今、昔の私と同じように迷っているなら、一人で抱え込まなくて大丈夫です。私もたくさん

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「まだ使える」が口ぐせだったわたし

「まだ使える。」気づけば、この言葉で自分を納得させることが増えていました。本当は買い替えたい。本当は行ってみたい。本当は挑戦してみたい。でも、その前に考えるのはいつもお金のこと。もちろん、お金は大切です。でも、この先の人生まで、自分の気持ちを後回しにして生きるのは違うと思いました。だから私は、少しずつでも「自分で選べる人生」を目指しています。欲しいから買う。行きたいから行く。やってみたいから挑戦する。そんな選択が当たり前にできる未来をつくりたい。同じような思いを抱えている方がいたら、一緒に

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歳をとることより本当に怖かった理由

年齢を理由に、「もう遅い」そう思い込んでいたのは私でした。毎日仕事をして、生活に追われて、気づけば50代。定年や年金が現実になった時、初めてこのままでは不安だと気づきました。本当はずっと、好きな時に好きなことができる自由な時間とお金が欲しかった。でも、「私には無理」「今さら遅い」そんな言葉で、自分の気持ちに蓋をしていました。だから私は、 50代から在宅ワークに挑戦することを決めました。まだ思うような結果ばかりではありません。それでも、一歩ずつ前に進んでいます。何歳からでも、人生は

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一度全部諦めました

失敗するたびに、「もう私には無理なんだ。」そうやって、自分で可能性を閉じていました。講座に入っても結果が出ず、毎月支払いだけが続く。また失敗。もう挑戦するのはやめよう。そう決めたこともあります。でも、本当に怖かったのは失敗することじゃありませんでした。この先もずっと、不安を抱えたまま歳を重ねること。定年になったらどうする？体が思うように動かなくなったら？年金だけで暮らせる？その不安から目をそらせなくなって、「これで最後。」そう決めて、もう一度だけ行動しました。あ

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老後より怖いのは変わらない毎日だった

「このまま何も変わらなかったら…」それが私にとって、一番怖いことでした。仕事に行って、疲れて帰って、ご飯を食べて寝る。休みの日も気づけば終わっている。大きな不満があるわけじゃない。でも、旅行に行きたい。好きな服を買いたい。少しだけ余裕のある毎日を送りたい。そう思うたびに、「今は無理。」「50代だから。」そんな言葉で、自分の気持ちにフタをしていました。でも、一歩踏み出したことで気づきました。年齢は、可能性を決めるものじゃない。大切なのは、「このままで終わりたくない」と思った日に動

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手取り8万円の恐怖通帳を見て言葉を失った話

「もし明日、動けなくなったら…？」 50代になってから、ふとした瞬間にそんな不安が頭をよぎることが増えました。目の手術でたった2週間休んだだけなのに、振り込まれたお給料は、約8万円。家賃を払ったら、もうギリギリ。スーパーで10円安い卵を探したり、ガソリンを入れるたびにため息をついたり…。本当に怖かったのは、病気そのものじゃなくて、「収入が途絶えて生活できなくなること」でした。誰にも頼れない一人暮らしだからこそ、その不安はすごく大きかったんです。でも、不安がっていても何も変わらない。だから私は50代から、SNSを使った在

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私はずっと、「お金がないから不安なんだ。」そう思っていました。でも本当は違いました。体が動かなくなったら、収入が止まる。その働き方を続けていたことが、私の不安の正体でした。 50代になると、体力は少しずつ落ちていきます。でも生活費は減りません。だからこそ、節約だけでは安心できないと気づきました。私は「もっと頑張って働く」のではなく、体力だけに頼らない収入の作り方を学ぶことを選びました。同じように、「このまま定年を迎えるのが怖い。」そんな気持ちを抱えている方がいたら、一人で抱え

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働けなくなる日が怖かった

「あと何年働けるんだろう。」この不安が頭から離れませんでした。私はずっと、お金がないことが不安なんだと思っていました。でも本当に怖かったのは、体が動かなくなったら、その瞬間に収入が止まる働き方だったこと。定年まであと5年。貯金はない。年金は月10万円。今は何とか働けていても、体力は少しずつ落ちていく。だから私は、節約だけでは未来は変わらないと思いました。収入の柱を増やすために、小さな一歩を踏み出しました。 50代だから遅いんじゃない。 5年後に「あの時始めてよかった」と思えるように、

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「もう無理」ってあの日私が思ったこと

「あと何年働けるんだろう…」そんなことを考えたことはありませんか？私は保育士として働く中で、体力の限界を感じるたびに、この不安と向き合ってきました。本当に怖かったのは、老後ではありません。働けなくなって、収入がなくなることでした。だから私は、「まだ大丈夫」と思い込むのをやめて、収入の柱を増やすために行動を始めました。最初は不安でした。本当にできるのかな。私なんかにできるのかな。そんな気持ちばかりでした。でも、一歩踏み出したことで、未来への見え方が少しずつ変わってきました。 10年後の自分に、

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好きなのに体がついていかない

50代になってから、一番感じるようになったのは「体力は気持ちではカバーできない」ということでした。保育士の仕事は今でも大好きです。でも朝起きるのがつらい日が増えて、木曜日、金曜日には体が限界。「このまま働き続けられるのかな…」そんな不安を抱えながら毎日過ごしていました。だから私は、仕事を辞めるためではなく、好きな仕事を長く続けるために、もう一つの収入を作ることを選びました。年齢は変えられません。でも、これからの働き方は変えられます。今の私と同じように、体力や老後に不安を感じている50代の方へ。

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ずっと勘違いしてたのはお金のことでした

「お金が減るのが怖い。」そう思って、やりたいことを我慢してきました。でも本当に不安だったのは、お金が減ることではなく、毎月入ってくるお給料がなくなることでした。このことに気づいてから、私は「節約すること」だけではなく、お給料以外の収入について考え始めました。もちろん最初は、何をすればいいのか全く分かりませんでした。情報も多いし、 50代から始めることへの不安もありました。それでも一歩踏み出したことで、将来への見え方が少しずつ変わってきました。もし今、将来のお金に不安を感じているなら、一人で抱え込まなくて

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定年へのカウントダウンもう始まってました

50代になってから、「定年」という言葉が急に現実味を帯びてきました。今は仕事がある。毎月お給料も入る。だから生活はできている。でも気づけば、外食するときは値段を見て選ぶ。欲しいものはカートに入れたまま。美容院も後回し。生活できないわけじゃない。でも余裕があるわけでもない。そして頭をよぎる。この先も今と同じように働ける？定年後はどうなる？年金だけで足りる？考えれば考えるほど不安になる。だから私は、見ないふりをするのをやめました。定年になってから慌てるん

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保育士の私が自分には言えなかった言葉

子どもには「あなたならできるよ」「やってみなきゃわからないよ」そう言い続けてきました。でも、自分のことになると違ったんです。「私なんて無理」「もう遅い」「失敗したらどうしよう」そんな言葉で、自分の可能性を止めていました。家族のため。仕事のため。気づけば、自分のことはいつも後回し。でも50代になった今、子どもの可能性を信じるように、自分の可能性も信じてみたいと思っています。もし今、「やってみたいけど不安」そんな気持ちがあるなら、その気持ちを大切にしてほしい。

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りょうこ| 50代０から始めるSNS在宅コーチ