介護者の日記:ひねくれた星と一緒に

それは正確にどんな感じですか?

🗓️2025年11月17日(月)

暗い朝、叔母が最近ドアをノックし、4時半に真ん中のドアを開けるように呼びました。これは以前にも何度か起こっており、私が起きるために寝室のドアを開ける前から、毎晩叔母が時間に来なかったためにドアを施錠することになりました。10時、真夜中、1時、2時、3時、家の中の誰もが定期的に目を覚ますまで、特に私の母と妹は、私が寝ていたため何も知らなかったのです。

だから私たちは同意しました、「それから真ん中のドアを施錠してください。」

しかし、しばらくそれをするのに十分な時間があったので、起床とドアのノックは新しいものになりました。

私は叔母に直接尋ねました。「もし私や母が嘘をついていたら、目を覚ましてもいいですか?」

彼はノーと言った。

私たちは5時に降りて、目覚まし時計を合図としてセットすることに同意しました。

しかし、今朝、彼はまだ4時半にノックし、ほぼ15分間ノックします。

私が全くイライラしていないのは奇妙です。なぜなら、私の通夜は途切れていないからです。私はただ朝5時まで横になって起きました。

ドアを開けると、叔母が洗うかごを持っているのが見え、「話し合うべきだ、私たちは合意したから」と思いました。

だから私は彼にもっと警告し、叱り、不満を表明しました。

しかし、もし私がその時に戻るとしたら、私は手放して、すべてがまだ静かな時にお互いに話すことを選ぶだろう。

しかし、私はすでにその方法を選択しました。

私は彼を叱ることを悪く思わなかった。後悔はしていません。

私が本当に心配しているのは、「自分の叔母の正体」です。

私は彼が何をしているかが間違っていると感じさせる人になりたくありません。人々は彼が何であるかを容認しないからです。

彼が持っていた症状-ネガティブな思考、うつ病の身体的健康、ネガティブな精神的健康-彼の周りのすべてがとても落ち込んでいるように見え、多くの人々の目には癒えました。

しかし、彼はお金を持っていて、世話をする人がいて、私たちのタイにはゴールドカードの権利があります。なぜなら、あなたが本当に自分自身を治療しなければならない場合、あなたの義理の息子が裕福であっても、治療の費用は小さくありませんが、治療の費用が高すぎるからです。私の娘が4ヶ月前に私に言ったとき、私は子供の世話をしなければならず、叔母の治療費を減らしたかったので働かなかったので、コストを削減するために私立ではなく公立システムに移ることにしました。

しかし、私は介護費用を増やしたいと思っています。その時、私は叔母が介護施設に行くための置くを見つける限界に達していました。私は「もうそれを世話することができない」と推論しましたが、最初に寺院から戻った後に病気になり、すべてが停止した事件がありました。

それはただの送別手続きでした。

だから私はこの問題のこの部分を解決するためにお金を集め、主要な介護者になりました。

私が狂人を経験したのは叔母の幸運だと思ったので、彼女を他の場所に行かせることは長期的な解決策ではなく、叔母や私の周りの人々に多くの影響を与える可能性があると考えました。

シンブリから帰ってきた後、師匠が私に最初に勧めたことは、家の誰にでも頼むことでしたが、私が頼まなかった叔母(この母の妹)を除いて、それは私がアメリカに行く前に決心したことの一つでした。

私を本当に悪く感じさせるものは、私が恋しく思うものではありません。

なぜなら、毎日一緒にいることは、普通の良い日も悪い日もなければならないからです。

しかし、彼がいると、私は常に「彼の世話をするにはどうすればいいですか?」と再考します。そして、その穴に引き込まれないように自分自身の世話をするにはどうすればいいですか?

私は妄想していて、誰かが殺したり、誰かがいつも傷ついたりすると思っています。

その前に、誰かが着ていると言っていました

物忘れの症状がますます明らかになっていることと相まって。

ここに書いた時、重い心がほぐれ始めるのを感じました。

胸の中の重いものがゆっくりと緩んでいくように。

一言一句、私の螺旋状の思考を解放したからかもしれません。

私自身の治療法において、書くことやアイデアを反映することが価値があることを示しています。

私は自分でそれを見逃したことを認めます、そしておそらく私は次の日に再びそれを見逃したかもしれません。

そして、私たち二人は、特に私が彼女を責めることができるようになるまで、彼女や彼女の行動、彼女の症状に焦点を当てないことを学ばなければなりません。

だから今日は、自分があまりにも多くを許していることをゆっくりと許しています。

私は自分ができる最善を尽くしたことを知っています。そして、自分ができたことに感謝すべきです。

彼を真剣に世話する前に、私は自分自身が気を散らさないように、すべての「原因」を切り捨てました。

このような精神的な崩壊の原因を探していたら、私は狂っているだろう。

内心では、私は彼がこの人生で直面する精神現象だと信じています。

過去から植えられた多くの種のように、予測不可能な方法で咲いています。

私が以前に経験したことは、彼を判断することを妨げました。なぜなら、彼が正義を実践する機会があれば、この状態は解決でき、手のひらをひっくり返すだけで済むからです。そして、私は先生に導かれて生き残りました。

さもなければ、当時私は狂っていたかもしれません。私は真ん中の人のようで、起こっていることが本当に怖いと感じました。

私は現在、毎日心を整理して、重い感情が爆発しないようにしています。

そして、それは私がこの全体的な状況によりスムーズに対処するのを助けてくれます。

これは私に何を教えてくれるのでしょうか?

疲れていても、難しくても、重くても、続けていこうと思いました。

人生で最も難しいテストの一つだからです。

叔母を「重荷」ではない「心の先生」として見ると、

彼は私が途中で合格し理解したかった岩石のテスト氷山の頂点でした。

私は知っているから-私ほど彼を理解する人はいないだろう。

過去に経験したことから、

🐞

最近、私は店で働いて叔母の世話をしていますが、いつも心配していたことがあります。このジグソーパズルのピースがなくなっているかもしれない、何も考えなくてもいいコーナーに忍び込んで(たくさん)、読みたい本をたくさん読んでいるかもしれませんが、今日立ち寄ったときは気分が悪く、正しく言えませんが、私がほとんど更新されていないと心配するかもしれない途中でそれについて学びましょう。しかし、私はこの考えにとどまり、自分のオフラインモードを使ってやりたいことをやりたいと思っています。🔛

📝毎日の生活には常に意味があるので、今日の話を記録することを忘れないでください。

一番大切なことは、いつも自分に感謝し、この小さなコーナーで一緒にいてくれてありがとうということです。

おやすみなさい。❤️